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Il Bacio

Mon, 18 Aug 2008 11:59:53 GMT

DISCLAIMER:
Questo documento è stato tratto dagli Appunti de "Il Gufo", opera non pervenuta in quanto l'autore stesso preso da un raptus diede fuoco alla sua biblioteca! pertanto le copie senza autorizzazione sono da considerarsi illegali per lesione del diritto d'autore, ISBN 45.21.2621
Per maggiori info, bestemmie, complimenti, proteste ecc... contattare l'autore.

Soggetto: Bacio
Nome: Bacio

Definizione:
1. s.m. (lat. basium). Atto di posare le labbra in segno d'amore, di venerazione ecc...; atto del baciare; (Vocabolario della Lingua Italiana)

2. s.m. (lat. basium). Atto di goduria stante nel posare le labbra in segno d'amore e/o venerazione, da non confondere con il cosiddetto "bacio di Giuda", antica pratica di segnalazione dei traditori che poi comportava la morte per assassinio; baciucchiare: v. tr. dare piccoli baci ripetutamente e in modo rompiscatole; (Vocabolario Gufico della Lingua Italina, V° ed., Dark Cemetery University)

3. cit. "un apostrofo rosa fra le parole "t'amo"; (Cirano de Bergeraque)

4. pub. "qualcosa di più"; (Sig. Perugina - quello dei cioccolatini)

5. cit. "Un lambire di fiamma..."; (Victor Hugo)

6. cit. "Baci: parole che non si possono scrivere"; (Anonimo Veneziano)

7. rea. "Non lo so non mi ha mai baciato nessuno"; (Represso 72)

Cenni storici: Una volta l'educazione sessuale consisteva nell'imparare a baciarsi senza urtarsi con i nasi.

Cenni stoici: l'importante è un bacio di fuoco.

Composizione:

I latini avevano tre parole per definire i baci.

"Osculum" è il bacio del rispetto.
"Savia" sono i baci della libidine e degli amori.
"Basia" quelli dell'affetto.

In pratica, spiegava Isidoro da Siviglia (detto El Fegondador de Siviglia), l'osculum si dà ai figli, il basium alle mogli, il savium alle prostitute e/o alle fidanzate.

Studiando il contesto in cui compaiono questi tre termini, si vede l'oscuilum è il bacio dato in famiglia, il savium è quello utilizzato nei contesti erotici, spesso riferito a rapporti con prostitute, il basium ha
un valore amoroso.

Una cosa è significativa, comunque: Erodoto racconta che già tra i Persiani i baci erano un gesto isituzionalizzato, ma baciare sulla bocca era un gesto fra pari, baciare sulla guancia indicava lieve differenza sociale.

Probabile che un uomo e una donna che si baciano conservino ancora il ricordo di quella differenza: due che fanno l'amore baciandosi annullano ogni differenza fra loro.

- I significati del bacio -

Il bacio occupa da sempre un posto importante nel corteggiamento e nella passione amorosa, ma il significato e le forme del bacio, così come la consistenza e la centralità delle labbra, si sono modificati nel tempo.

Il desiderio si esprime attraverso la ricerca di un contatto con le labbra della persona desiderata: si può essere attratti dalla superficie esterna o avere l'impulso di conoscere l'interno della bocca.

Il sorriso allude a questa possibilità così come la bocca socchiusa indica una disponibilità all'incontro.

Il bacio cinematografico del passato esprimeva intensità nella capacità del maschio di mandare indietro la testa della donna, di sorreggerle corpo abbandonato. Oggi l'immagine scorre lungo le labbra, ne sottolinea il colore e anche il bacio subito si concentra sulla bocca aperta, sul movimento: la lingua compare come gioco erotico, segnale d'intensità.

Negli ultimi anni la piccola chirurgia estetica ha spesso sostituito il trucco, trasformando bocche sottili e pronunciate in labbra appariscenti. Il bacio, come la seduzione, privilegia le labbra. Ma si continua a dare alle labbra significati di lettura del carattere: si dice che le labbra sottili segnalino la tendenza alla chiusura e al rifiuto; le labbra carnose vengono lette come invitanti e come segnale di un erotismo facile, scambiabile.

Il bacio dà l'illusione che sia possibile restare in contatto senza limiti, rappresenta un gradino nello scambio sentimentale. L'importanza del bacio si esprime nei primi approcci, nei preliminari amorosi, come corteggiamento, segnale di passione, modo di preparare gli incontri.

- Baci salutari -

Il bacio fa bene alla mente e al corpo, anche grazie alle reazioni chimiche che innesca. La psichiatria afferma che quando ci baciamo realizziamo uno dei progetti psicobiologici fondamentali del nostro cervello, quello l'attaccamento.

Il bacio infatti, anche il più innocente, anche quello dato sulle guance, è la prova evidente che non siamo isolati, e questo ha già di per sé un potere antidepressivo.

Nel bacio erotico poi c'è in più la componente umorale: baciandoci ci scambiamo liquidi del corpo, proprio come durante un atto sessuale.
Il bacio, quindi è una simulazione dell'amore completo, e perciò molto gratificante.

Quando baciamo il nostro partner gli comunichiamo non solo il nostro piacere ma anche la nostra disponibilità affettiva.
E' un po’ come dirgli: "ti bacio perché mi piaci e perché sono disponibile a farmi coinvolgere affettivamente da te".
"Forse per questo motivo" si ipotizza, "la tradizione vuole che le prostitute difficilmente concedano baci".

Ma oltre a calmare la mente, il bacio allevia anche il dolore del corpo.
Mentre ci baciamo il nostro cervello produce endorfine, le molecole del piacere, o meglio della riduzione del dolore. Risultato, un lieve e gradevolissimo effetto analgesico. E poiché le endorfine sono sostanze che hanno una vita piuttosto breve, più ci baciamo, più a lungo dura il loro benefico effetto antidolorifico. Contemporaneamente il battito cardiaco aumenta, così avviene per la pressione arteriosa e il livello di zuccheri nel sangue che vengono messi in circolazione dal fegato. (Consiglio: bacia "Il Gufo"!!!)

Ma la carrellata sugli effetti benefici del bacio non finisce qui.
A ben pensarci, e a voler esagerare un po', baciarsi può anche avere un effetto immunizzante.
"Un incontro ravvicinato con un partner influenzato, magari all'inizio di stagione, ci permette di immunizzarci rapidamente contro le influenze e i malanni".

---

Ora, dopo aver letto tutto ciò, che idea ti fai del tipo che te lo ha scritto?

1. wow !
2. mmmmmm, posso avere la domanda di riserva?
3. devo rileggerlo per capire bene
4. è un represso
5. è un represso ma lo amo
7. che nessuno se lo fila;
8. che è uno stacanovista e quindi lavora sempre
9. che è un masochista affetto da un feticcio per i blogs
10. no comment

Ok, cmq qualsiasi cosa tu pensi di fare sappi che è sbagliata in quanto la cosa giusta sarebbe stata invitarmi per un caffè, di contro, io non avrei scritto questo cavolo di articolo…!

cmq,

Gaudemus Igitur

Pensierismi 2

Mon, 14 Jul 2008 21:05:38 GMT

Mi piace tua sorella...

Su cantiam...

Tue, 08 Jul 2008 16:48:18 GMT

Venghino venghino signore e signori, nel paese del bel canto!nella terra della libertà! venghino nella patria dei sorrisi e della melodia!

Oh popolo del miracolo... miracolo economico, o popolo magnifico, campion di libertà...

di libertà di transito, di libertà di canto, di canto e controcanto, di petto e di falsetto...

chi canta è un uomo libero da qual si voglia ragionamento, chi canta è già contento di quello che non ha!

facciam cantare gli orfani, le vedove che piangono e gli operai in sciopero lascaimoli cantare...

facciam cantare gli esuli quelli che passano le frontiere assieme agli immigrati che fanno i manoval...

su cantiam, su cantiam evitiamo di pensar per non polemizzar, mettiamoci a cantar, su cantiam, su cantiam, evitiamo di pensar... per non polemizzar !

Un grazie alla Famiglia Rossi

Regole per ragazze

Sun, 22 Jul 2007 12:34:13 GMT

15 semplici regole che noi ragazzi speriamo che le ragazze sappiano...

15. Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Quindi non chiedermelo.
14. Impara come funziona la ciambella del water: se e' alzata, abbassala.
13. Non tagliarti i capelli. Mai.
12. Lo shopping non e' sport.

11. Qualsiasi cosa tu ti metta, va bene. Davvero.
10. Hai abbastanza vestiti.

9. Hai abbastanza scarpe.

8. Se vuoi qualcosa, CHIEDILO! I sottili suggerimenti non funzionano.
7. No, io non so che giorno sia oggi. E non mi ricordero' mai. Segna gli anniversari sul calendario.

6. Molti ragazzi hanno 2 o 3 paia di scarpe. Cosa ti fa pensare che ce ne sia qualche altro paio, al di fuori di quelli che vedi, che possa star bene con il mio vestito?
5. Non imbrogliarmi. Sarebbe piu' controproducente che altro.
4. Qualsiasi cosa di cui abbiamo parlato 6 o 8 mesi fa e' un argomento inammissibile. Tutti gli argomenti diventano nulli dopo 7 giorni.
3. Puoi chiedermi di fare qualcosa OPPURE dirmi come fare qualcosa. NON ENTRAMBE LE COSE ASSIEME.

2. Anche quando non e' possibile, per favore dimmi tutto quello che devi durante la pubblicita'.

ED INFINE, LA REGOLA NUMERO UNO:
1. Non sfregare la lampada se non vuoi che il genio venga fuori.

Consigli vacanziferi

Fri, 20 Jul 2007 10:42:57 GMT

Le vacanze ! Tanto sospirate, tanto desiderate, ecco finalmente che arrivano e io, da buon ragazzo che sono, vorrei dare a tutti alcuni consigli utili su come trascorrere in pace, in allegria ma soprattutto i buona compagnia le vacanze!

Mi raccomando mandatemi una cartolina e fatemi sapere cose buone. "Il Gufo"

1. Assicuratevi che il bagnino capisca la parola "aiuto" pronunciata nella vostra lingua o dialetto.

2. Non fate i muscoli davanti ad una bella ragazza, potrebbe farvi portare il suo bagaglio... la sdraio... e magari anche suo marito in braccio.

3. Non preoccupatevi di posteggiare l'auto lontano dalla spiaggia, tanto la troverete piena di sabbia lo stesso.

4. Se vi piace la bagnina non fate finta di annegare per attirare la sua attenzione se poi non sapete veramente nuotare.

5. Non fate castelli di sabbia sulla spiaggia, potrebbero accusarvi di abusivismo.

6. Non prestatevi a farvi fare le sabbiature dal figlio della bellissima vicina d'ombrellone, nel giro di due giorni potreste diventare il protagonista di "chi l'ha visto".

Ma soprattutto:

7. Non gettatevi sulla prima ragazza che vi fa l'occhiolino, potrebbe esserle entrato un granello di sabbia negli occhi, e

comunque... il maschio che l'accompagna non capirebbe!

e in caso di abbordo vacanzifero:

1. Se la ragazza legge un libro di Kant non abbordatela parlando di Diabolik.

2. Se prende il sole integralmente nuda non domandatele il suo biglietto da visita.

3. Se sta leccando un gelato, non fate facili ironie...

4. Se sta facendo le parole incrociate non vi offrite di aiutarla se poi siete un uomo di poche parole.

5. Se porta gli occhiali scuri non mettetevi davanti a lei mostrando i muscoli, magari sta dormendo.

6. Se sta leggendo un romanzo rosa non presentatevi davanti a lei con in mano una scarpina chiedendole se è sua.

Ma soprattutto:

7. Se è bellissima in costume, e con un bambino piccolo, non chiedetele se è suo figlio, chiedetevi dove è suo marito.

Finale:
Se non avete rispettato questi consigli, non spiegate all'infermiera belloccia come siete finiti all'ospedale di Rimini

(forse con lei potreste farcela).

question

Fri, 06 Jul 2007 23:35:04 GMT

Perchè dobbiamo nasconderci
se non abbiamo fatto nulla di male?

yeah

Tue, 03 Jul 2007 16:41:03 GMT

Un altro disco sullo stereo,
bottiglie ancora piene non ne ho.
Suona il telefono ma non rispondo,
non ho bisogno di sentire il mondo.

Ho già finito la mia vodka ghiacciata
e brindo a lei che non è più ritornata.
Mi ci vorrebbe qualche cosa da fare,
non ho più niente in casa da sfasciare.
L'unica cosa che mi resta adesso
è vomitare piano dentro al c**so,

esser contento di sentirsi male
e immaginarsi al proprio funerale

decibel

Guarda la luna

Tue, 05 Jun 2007 20:53:22 GMT

E' da tempo che cercavo un qualcosa da scrivere, ed ecco ora è finalmente arrivato: penso alle tenebre. Si! Le tenebre, paurose, misteriose, nere, contro corrente. Può una persona normale trovare piacere nelle tenebre? Può un uomo mettersi di tutto punto e parlare di esse? Un pazzo? Uno stupido? Qualcosa di più misterioso, magari legato al soprannaturale? No. Nulla di tutto questo mi riguarda, ma voglio capire me stesso, raccontarmi e conoscermi.

Chi siamo noi per capire cosa è normale e cosa non lo è? Esiste forse il limite della "normalità" oltre al quale comincia l'essere bizzarro? Dove comincia l'assurdo? L'assurdo esiste o è solo un espediente per evitare una presa di potere? Ma quale potere?

L'uomo benché polvere è dotato di una grande forza, questa è la mente, il suo ragionamento. Se riesci a pensare tu sei vivo, se riesci a dominare la tua mente tu hai la vita. L'uomo pensa, l'uomo sogna. Ma cosa accade quando il confine tra il sogno e la realtà non è più segnato dalla ragione?, quando avverti le stesse sensazioni sia in sogno che da sveglio?

Vagavo solo nelle strade del mondo, gli occhi arrossati dal freddo, la pelle irrigidita dal vento; affaticato e nei miei sogni vedevo il cielo oscuro; non una nuvola, no una stella, ma un enorme distesa nera. Ero solo a terra e ovunque il mio sguardo si volgeva, ovunque la mia mente spaziava potevo solo notare un unico particolare: le tenebre. Sembrava strano e infatti lo era, ma che fare? Gridare? Correre, piangere? Mentre partorivo questi pensieri vidi in alto una forma; non riuscii a realizzare che o cosa fosse ma ricordo benissimo ciò che mi disse un ombra di donna: "Guarda la luna! Guarda la luna? Quale misterioso arcano si celava dietro questo misero motto?

- Life is a mystery, everyone must stand alone -...

sangre laviente

Sat, 26 May 2007 19:30:31 GMT

Sangre laviente in core amai ma come moro non vivrò mai. Laviente sangre mit you por siempre e tu non piense a mme

T'amo più tuo son io che de moi son perdido e chiedo di me a les tue braccia a los tus besos now che sarà de mi

Aulentina tu non vivi per moi, tiranna mia tu non vivi per me I fou de love appriesse a tté
Amor che a me me fas le feu, la glas, plaisir, dolor co ch'el vols

Tiranna mia despotista tu si', tiranna mia planto e riso y desir I fou de love appriesse a tté

Amor che a me me fas le feu, la glas, plaisir, dolor e scioglie el sangre laviente in core rossiente por ti
Vurrìa vurrìa ma primma 'e muri'

Vida de erotica ambicion e moratoria de l'amour e di esiziale inquisicion Tiranna mia ça ira

Sangre laviente in core io bassio las palabras coi labbri miei e più ti bramo si el tuo del labbro palabra non è

Galantina tu non vivi por mi, Tiranna mia tu non vivi per me

I fou de love appriesse a tté
Amor che a me me fas le feu, la glas, plaisir, dolor co ch'el vols

Tiranna mia despotista tu si' Tiranna mia planto e riso y desir... I fou de love
Amor che a me me fas le feu, la glas, plaisir, dolor e scioglie el sangre laviente in core
morir je vurria d'amor con ti ma primma 'e muri'

I fou de love Tiranna tu si'
Sangriente love in core por ti.

Ho voglia di scrivere

Sat, 12 May 2007 13:37:02 GMT

Ho voglia di scrivere...
magari poi tutto questo lo lascerò leggere ad altri, ma non so se è giusto così, se lo farò né perché lo farò; forse per cercare un consenso, un'approvazione ma al fin dei conti “gli altri” che ne sanno di come mi sento adesso, di quello che sto provando... pensando...

Scrivere senza un fine è stupido e completare questo documento solo per aver preso un impegno con me stesso non mi farà cambiare idea;

L’inquietudine, questa è la risposta a tutto! "inquieto"?

“Inquieto” significa "in movimento", non in stato di “quiete”: solo un ingegno attivo può produrre qualcosa, qualsiasi cosa essa sia; non dare retta agli altri, non accettano mai nulla, sono troppo irrigiditi dallo standard: l'importante è che l'animo sia attivo, che produca...

...allora si capisce il significato dello scrivere qualcosa e sentire che è veramente tua, che fa parte di te... e ti consola magari perché non riesci ad esprimere in altro modo ciò che senti, e quello che vorresti dire o fare è tanto ma non riesci: la tua creazione parlerà per te!

Questo è quanto.

Silence

Fri, 04 May 2007 19:54:43 GMT

La miseria e' molteplice. L'infelicita' della terra e' multiforme.

Abbracciando il vasto orizzonte al pari dell'arcobaleno, le sue sfumature

sono varie come i colori di quell'arco, e altrettanto distinte, e al

tempo stesso altrettanto intimamente fuse. Abbracciando il vasto

orizzonte al pari dell'arcobaleno! Com'e' che della bellezza io ho tratto

una negazione di essa? dal simbolo della pace una immagine di sofferenza?

Ma come nell'etica il male e' conseguenza del bene, cosi' nella realta',

dalla gioia scaturisce il dolore. O il ricordo della passata beatitudine

e' l'affanno dell'oggi, oppure le ambasce ATTUALI hanno la loro origine

nelle estasi che AVREBBERO POTUTO ESSERE.

Lotta dirimpettaica

Thu, 26 Apr 2007 11:31:06 GMT

Non so se i vostri dirimpettai sono rompiscatole o meno..

di solito ho un bel rapporto con i miei vicini... ma odio il dirimpettaio...

mha', chissà cosa c'è dietro a tutto questo... è forse una questione logistico-sinottica?

cioè solo per il fatto che sei di fronte ti odio? bhè per alcune persone sarebbe l'ideale...

L'altra sera l'ho visto metteva la spazzatura sotto al mio muretto di cinta... dai, ditemi voi...!!!

Cmq mi ci sono fatto un nodo all'argomento su sto fatto... e mo' ci metto mezz'ora per scendere dalla macchina...

Vero dirimpettaio...
posso sembrarti un ridicolo ometto con pancetta sexy e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato.
Ma nel vicolo sappi sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo; e se io ti chiedo dove stai andando con quel sacchetto di spazzatura, tu hai solo una possibilità...una sola, per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità.
Ho un fucile, una vanga e due ettari di terreno incolto dietro casa, e te lo sai bene. Non cercare di imbrogliarmi...

Abbi paura, abbi molta paura dirimpettaio...
Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto scassata che passa con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che esca a buttare la mondezza". E' per questo che quando passi in strada sotto casa mia devi tenere le mani bene in vista, dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai comprato un bidone tutto tuo... per poi tornartene nella tua bicocca.
No, non c'è bisogno che entri da me per dirmelo...

Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.

amore platonico subumano abnormal

Sat, 21 Apr 2007 22:54:14 GMT

Amore platonico subumano abnormal

amore platonico subumano abnormal...
nell'essenza proprio dell'amore
l'essere border line
estupefacente, abnormal
trasmirante di pazzia e lucentezza
platonico, why not...
di grido delittuoso, e di tristezza pazza
che è insito e pressa l'anima e l'animo
amo ciò ke amo altrimenti non l’amerei (ovvio no??!!)
...amore platonico subumano abnormal

grgr, baci e saluti a ciccia swimming per ovvi motivi...

Risposte ai lettori 1

Fri, 23 Mar 2007 10:39:48 GMT

Cari e care, posto le risp alle vostre domande... bravi bravi, si sa che il dubbio è il padre del sapere...

1. Marco Ferradini: "Senza l'amore l'uomo che cos'è ?"
"Il Gufo" risponde: un uomo senza amore.

2. Riccardo Cocciante: Se stiamo insieme ci sarà un perché?
"Il Gufo" risponde: Boh!

3. Sabry: c'è un ragazzo che ci prova con me da quasi due settimane, io non sono ancora sicura di volerlo bene e quindi non ci sto ancora assieme, lui mi dice che oramai non può più starmi dietro e che mi devo decidere in fretta: che posso fare, vorrei giusto il tempo per pensare.
"Il Gufo" risponde: prenditi tutto il tempo che vuoi ma comunque tieni conto che non è solo la donna ad essere "mobile qual piuma al vento", però se non sei ancora sicura...; quando lo incontri digli: se non puoi più starmi dietro allora stammi davanti... poi cammina sempre diritti e vedi che prima o poi arrivi a casa tua!
Fammi sapere come va a finire perchè nel caso dovrò comprarmi un vestito nuovo per il vostro matrimonio.

4. Raf: Ho un problema, la mia libida mi ha lasciato, mi ha detto "vado a comprare le sigarette e non è più tornata!
"Il Gufo" risponde: è molto grave, comunque la prossima volta cercati una ragazza che non fumi!

5. Mara: Gufo ma quanti anni hai?
"Il Gufo" risponde: cara Mara non posso rivelarti la mia età, t'impauriresti, sappi solo che quando mio padre nacque io già frequentavo l'università!

6. Ivan: Come posso fare a strappare un bacio ad una ragazza che mi piace?
"Il Gufo" risponde: illustre Ivan, eccoti due dritte:
1. devi sapere che le donne baciano per piacere e non per dovere, quindi chiedigli se "per piacere" ti da un bacio! Es. Per piacere mi dai un bacio?
2. compra un fiore, portaglielo, dalle un bacio per guancia e dille "auguri per il tuo compleanno!", lei risponderà: "ma non è il mio compleanno!", ribatti con: "lo so', l'ho fatto solo per poterti dare un bacio!".
attento solo che se pressi troppo la cosa potrebbe scattare qualche denuncia...

7. Tribà: Supponi che lei è qui vicino a me, mi dice "Oh oh, vuoi ballar oppure no?" Io che farò?
"Il Gufo" risponde: forse è meglio che la inviti a prendere un caffè!

8. Sonya: Mi vuoi bene?

"Il Gufo" risponde: Bhè non mi stai sulle scatole... è già un buon inizio...

9. Ugo: .......?

"Il Gufo" risponde: .......!

10. Agata da Pavia: forse può sembrarti una domanda banale, ma cosa è che guardi per primo un una ragazza?
"Il Gufo" risponde: guardo se ci sta' !

11. Silvio: gufo qual è la più grossa pazzia che faresti per amore?
"Il Gufo": me la sposerei ! Se non è pazzia questa...

12. Maria da Varese: Qual' è la prima parola che hai detto quando sei nato?

"Il Gufo" risponde: La prima parola? Enjoy!

13. Pedro: ma nella vita vera che mestiere fai?
"Il Gufo" risponde: faccio il mimo alla radio!

14. Stefania di Termoli: Come mai sugli euro greci cè l'immagine di un gufo?
"Il Gufo" risponde: dovrei dare una risposta lunghissima, ma come si sa sono famoso per la mia pigrizia esasperantei, cmq sappi solo che per i greci, contrariamente che per noi, il gufo, è un simbolo di fortuna.

15. Nenna da Pisa: Devo farmi una visita ma ho paura del medico, come fare?

"Il Gufo" risponde: Vai da un falegname, magari ti fa meno paura.

16. Jessica Simpson: I wanna love you forever
"Il Gufo" risponde: Grazie!

17. Kylie Minogue: la la la, la la la la la la, la la la?
"Il Gufo" risponde: gr gr gr, gr gr gr gr gr, gr gr gr: grrrrrrrrr

18. Mamma: quand è che metterai la testa a posto?
"Il Gufo" risponde: mamma ti ho detto mille volte che non mi devi mandare i messaggi sul web!, e poi non voglio fare la fine del castagno!

19. Luana da Gricigano: Mi ami?
"Il Gufo" risponde: no, però mi attizzi!

20. Walter Memphis: ma le donne mentono?

"Il Gufo" risponde: bhè ho incontrato una ragazza: 10 cm di tacchi, calze contenitive, il naso rifatto, la guaina per tenere dentro la pancia, i capelli tinti, le lenti colorate e la bocca rifatta... mi ha guardato e mi ha fatto "tu non sei sincero..."

... ai posteri l'ardua sentenza.

ci vediamo alle prossime... l'email è sempre valida per nuove...

Saggio sul rimorkio cinico (versione LUI)

Thu, 15 Mar 2007 20:01:04 GMT

Stai cercando di intortare la tua LEI ma non sai bene come procedere ?
Ti dico solo due parole: a - ttento!

Ecco le cose da fare e quelle da evitare per avere qualche chances in più!
(Il mittente non è responsabile per eventuali danni fisici o psichici -
Fatti e personaggi sono totalmente inventati)

01] Stai cercando di rimorchiare un'esemplare femminile ? Lascia perdere tanto sarà lei a decidere.

02] Allora sei cocciuto ? OK ma sappi che lei, dall'inizio, sa già che a te interesserà solo il suo corpo e non la sua anima...(wow)

03] Punta solo a donne alla tua portata , (e già so che ti sopravvaluti), altrimenti ti troverai a giocare a ramino con un mazzo di carte contenenti solo dei 2 di picche!!

04] Alle donne piace l'uomo 'maschio' ma non primitivo. Se prima di vederti sentirà il tuo 'odore' sei già tagliato fuori.

05] Se pensi di non avere un savoir faire da guiness, non preoccuparti. Qualunque sia il tuo modo di essere non importa; quando arriverà il momento di ammiccare, il più l'hai già fatto.

06] Bevi insieme a lei, ma soprattutto falla bere; a lei qualche bicchiere in più rilassa la muscolatura, ma tu non puoi permetterti di ottenebrare la tua mente più di quanto non lo sia già per la sua vicinanza.

07] Per una volta nella vita non essere taccagno... paga tu, tutto tu, anche l'inutile e soprattutto il superfluo (consideralo un investimento).

08] Le rose del marocchino al ristorante o al semaforo , non comprargliele. Se proprio non ce la fai a resistere, portale a tua madre.

09] Provatele tutte. Se alla fine dei salti mortali e dei fuochi d'artificio, non ci sta... fatti suoi. Non saprà mai cosa si è persa.

10] Se non ci sta, probabile che non abbiate sparato abbastanza fuochi d'artificio. Quindi vedete di omprarvi un bazooka e rifornitevi da Gennaro o' mariuolo di razzi segnalatori per le barche truccati con l'aggiunta di tritolo.

11] Se non ci sta nemmeno in questo caso, fatela fuori.

12] Le lavanderie non sono un buon posto per incontrare delle donne? Perchè una donna che non sa usare la lavatrice è una donna inutile.

13] Non aspettare la fine della serata per strapparle un bacio... può essere poi troppo tardi per ammaliarsi ancora.

14] Più chattate con lei, meno possibilità avrete di sentirla al telefono.

15] Se stai ancora leggendo perplesso, anche io... Secondo le tradizioni la donna paga per il matrimonio. L'uomo paga per il resto della vita.

Ed ora un po di battute maskiliste...

- Ti copro di regali pur di non vederti.

- Ho capito che qualcosa tra noi stava cambiando quando lei ha iniziato a darmi del di cui.

- Principio di Beifeld: Le probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando lui è in compagnia : 1) della fidanzata; 2) della moglie; 3) di un amico più ricco.

- Ogni uomo e' gia' per meta' innamorato di una donna che lo sta a sentire. (Legge di Francis)

- Il primo uomo che paragono' la donna a una rosa fu un poeta, il secondo un imbecille. (Georges Courteline)

- INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile"

- Non ci sono donne fatali, ci sono soltanto uomini cretini.

- Io penso che una donna dovrebbe essere messa su un piedistallo. Abbastanza alto da poterle guardare le gambe.

- Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "Perche' non ti bastano quelli che hai?". (Baudelaire)

- Primo assioma di Baldwin: Se ti piace, non ci sta.

- Secondo assioma di Baldwin: Se ci sta, non ne valeva la pena.

- Come puoi riuscire a trasformare una gazzella in un elefante? Sposala.

- Non capisco perche' le donne insistano a spendere soldi per il parrucchiere. La maggiorparte degli uomini non arriva mai a guardare così in alto.

- Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield)

In fine qualche battutaccia da acchiappanza...
1. Hey, siamo vicino ad un aeroporto ho è il mio cuore che sta decollando?
2. Sei un attentato al mio apparato cardiaco.
3. Hey! (NB: tira i pollici in stile Fonzie quando pronunci)
4. Scusa se ti faccio arrabbiare, a dire il vero lo faccio perché quando ti arrabbi sei bellissima!
5. Sono contento di vivere nello stesso tuo sistema solare! (patetica ma potrebbe funzionare)
6. L'uomo è ritmo, la donna è melodia. (Giorgio Mazzoldi)
7. Approccio: "Mi scusi, signorina. Sto scrivendo un elenco del
telefono. Posso avere il suo numero?".

Conclusione
Sto leggendo un libro giallo molto strano. Sembra che l'assassinato sia stato ucciso da un uomo di un altro libro.

Myself?

Wed, 14 Mar 2007 23:21:05 GMT

Ho appena fatto un giro per una strada buia... e mi sono sentito bene...

E' giusto vivere nell'ombra? Non lo so, non ne sono mai uscito...

ma forse è meglio così... sono solo lacrime residue.

Oh si fa la musica o si muore...

Mon, 12 Mar 2007 14:29:39 GMT

Buonasera! T.G.!
Il ministro della musica, onorevole Pentagramma, a causa dell'alto tasso di inquinamento provocato, a suo dire, dalle note musicali, ha proibito l'esecuzione dei brani di jazz, folk, pop, rock, e tutti gli altri generi dalle 15 alle 18 dei giorni pari e dalle 17 alle 23 dei giorni dispari.
I trasgressori saranno puniti con l'ascolto forzato de "L'italiano" di Cotugno e "Lu maritiello" di Tony Santagata...

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Ministro delle tangenti, non ci fare incazzare.... che quelli come te finiscono male
Abbiamo già le cinture, ci hai levato la bombola spray...

mi son fatto la macchina nuova, ci ho impiegato due anni a pagare, ma mi hai la legge anti-smog e non ci posso girare...!!!

Ministro della musica, ci mancavi anche tu... spiegami che vuol dire questa legge anti-blues...

Ma che ti sei messo in testa... che la musica inquina l'ambiente?

Non è come la Ford Fiesta e quindi tieni presente

che se fossero qui in Italia Joe Cocker e B.B. King...

... verrebbero a darti in testa le loro chitarre più quella di Sting !!!

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Ma per te che senti forte il Grooves, e che ascolti raramente i Poohes, questa sera senti il T.G. News...

Fatta la legge trovato l'inganno... nasce stasera il Katalitiko Blues

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Suoniamo ad ogni ora in nome dell'ambiente, del Blues a note alterne non ce ne frega niente

Siamo dei katalitici suoniamo senza piombo... mica siamo politici, caro ministro Cicciobombo...

STO BLUES E’ UN VERO PORTENTO

VI TOLGO DALLA MIA LISTA

PASSATEMI LO STRUMENTO CHE IN QUATTRO E

QUATTROTTO VI SPARO UN SOLISTA

Tratto da "Katalitico Blues" di Arcuri-Covatta

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Mon, 26 Feb 2007 21:34:56 GMT

Cosa è la vita? Cosa è la morte? Entità astratte o realtà concrete? Cosa è più pauroso: l'idea della morte e la morte stessa oppure la sensazione di essere in vita ma morti dentro? La pazzia, la rabbia, l'amore, cosa sono? Perché esistono e creano tanto rumore?

Il sole era nel cielo, il cielo ancora lì dove lo avevo lasciato il giorno prima, le strade affollate, le grida gioiose dei fanciulli riempivano la strada e il cuore dei passanti; un giorno tutto sommato buono, normale oserei dire; camminavo in strada, il sole riscaldava il mio viso e non pensavo a nulla, camminavo come assente, sapete qual è la cosa che più mi spaventa di me, che rivivo situazioni ed episodi della mia vita da più angoli visuali; mi spiego meglio; all'improvviso mi vedo camminare, mi vedo, nel senso reale del termine, agire, fare cose; ma come può accadere una cosa simile? Pazzia? Sogni di avvenimenti vissuti? Ma andiamo avanti, dicevo che mi vedo camminare, osservo gli avvenimenti della mia vita e poi vivo di mio; sono qui in una sala nera e riesco solo distinguere una scrivania dietro alla quale sono io che guardo lontano e vedo me stesso.

Saggio sul rimorchio cinico (versione LEI)

Sun, 18 Feb 2007 11:25:50 GMT

Stai cercando di intortare un LUI ma non sai bene come procedere ? Ecco le cose da fare e quelle da evitare per avere qualche chance in più!
(Il mittente non è responsabile per eventuali danni fisici o psichici - Fatti e personaggi sono totalmente inventati)

01] Se sei una gran donna, puoi già strappare questa pagina.
(prima però mandami una tua mail con il nr. di tel.)

02] Stai ancora leggendo? OK non sei la Campbell, ma forse qualcosa si può fare (ah...dimenticavo: non scrivermi).

03] Punta maschi alla tua portata, (e già so che ti sopravvaluti), altrimenti ti troverai a giocare a ramino con un mazzo di carte contenenti solo dei 2 di picche!!

04] Al maschio piace condurre il gioco, lasciaglielo credere; l'astuzia è fare ciò che vuoi tu, facendogli credere che sia lui ad indirizzare la situazione.

05] Specialmente ai primi approcci il maschio ha lo spirito del cabarettista ed è molto appagato dal far divertire e ridere la sua preda; mostrati compiacente e ridi alle sue battute (anche se quasi sempre sono delle stupidaggini)

06] Non ridere troppo però: il maschio si crede intelligente e tu potresti apparirgli troppo oca e buona solo soiree.

07] Se è però quello che vuoi anche tu... continua pure a ridere.

08] Le probabilità di successo sono direttamente proporzionali ai cm quadrati di pelle nuda che fuoriescono dal tuo vestito, ed inversamente proporzionali alla densità di peli che vi prosperano sopra.

09] L'alito stile fogne di Calcutta e l'ascella pungente sono un ostacolo difficilmente superabile se hai risposto no al punto 1.

10] Se ti senti un po' inibita o titubante, qualche buon bicchiere ti aiuterà a dare il meglio di te ma non puoi permetterti di ottenebrare la tua mente più di quanto non lo sia già per la sua vicinanza. (attenzione se un bicchiere o due aiutano, oltre ti fanno rischiare la classica cilecca) [N.B. non ci-coria!!]

11] Per una volta nella vita non essere spilorcia... paga tu, tutto tu, anche l'inutile e soprattutto il superfluo (consideralo un investimento).

12] Le rose del marocchino al ristorante o al semaforo non comprargliele, è una cosa da maschi. Se proprio non ce la fai a resistere, portale a tua madre.

13] Se dopo ore di estenuante corteggiamento, lui non si sblocca, inizia discorsi senza senso e cerca di confonderlo , chiedile del suo cane, parla del tuo gatto, chiedile consigli vari su circostanze della vita, ed appena lo vedi rintronato a sufficienza ricorri alla frase magica: "Ti metti con me?" ,o ,"Te miett' ccu 'mè?", o, "Te ga ta metti con mi?" a seconda delle zone di provenienza.

14] Stai ancora leggendo? Forse sei un caso senza speranza. Esiste una fontana a Lurdes che dicano sia miracolosa...

Ed ora alcune frasi ad effetto:

- Il fuoco non muore mai da solo

- Where do you run when the Earth becomes your enemy?

- Cos' è più crudele? Lasciare che il cuore soffra per una ferita, o estirparlo dal petto?

- L'amore è come un rinoceronte, frettoloso e dalla vista corta; se non riesce a trovare una strada, se la crea da solo

- Cadere dal cielo non è doloroso quanto sopravvivere all'impatto

- La donna: una potenza che elevata al quadrato riduce gli uomini ai minimi termini...

- Ho qualcosa da fare per te: ti vestirò con un abito d'amore che coprirà tutto il tuo corpo...

- Uno sguardo intenso si ottiene donando agli occhi l'intensità dell'anima

- L'AMORE: attrazione, affetto, tenerezza...desiderio!

- Forse non sono la più bella ragazza qua dentro, ma sono l'unica che ti sta parlando

- Sono nuova qui in città. Potresti indicarmi dove si trova casa tua?

- Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la notte

- Credi nell'amore a prima vista o devo uscire e rientrare in questa stanza?

- Posso flirtare con te?

- Il mio nome è Debhora. Ricordalo, lo urlerai più tardi...

- Allora, che fai nella vita, oltre ad emozionare le donne e a renderle pazze di desiderio?

- Tu credi all'amore a prima vista o hai bisogno di qualche occhiata in piu'?

- Mi scusi ma sono un po' a corto di contanti: non le spiace se prendiamo lo stesso taxi per andare a casa?

- Ti dispiace se ti fisso insistentemente da vicino, invece che dall'altra parte della stanza?

- Se non fossi cosi' romantica ti salterei subito addosso.

- Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua. (D. Luttazzi)

- Hai gia' una ragazza? Bene, potra' pagarci il conto.

Un maiale va a farsi leggere la zampa.
- Che cosa vede nel mio futuro?
- Salami, prosciutti e cotechini!

BATTUTA
Idee chiare in letteratura
"Eppur si muove", disse Dante nei suoi Promessi Sposi quando
scopri' l'America!

Il Mercante di luce

Thu, 23 Nov 2006 18:04:45 GMT

UN OTTICO...

Il mercante di luce nella piazza del mondo attira gente dichiarando...

(L'ottico)
"Daltonici presbiti, mendicanti di vista... il mercante di luce, il vostro oculista... Son qui!
ora voglio soltanto clienti speciali che non sanno che farne di occhi normali.

Non sono più ottico ma spacciatore di lenti, per improvvisare occhi contenti,
perché le pupille abituate a copiare inventino i mondi sui quali guardare.

Seguite con me questi occhi sognare,
fuggire dall'orbita e non voler ritornare."

4 clienti curiosi e speciali... provano le lenti...

(1° cliente)
Vedo che salgo a rubare il sole per non aver più notti,
perché non cada in reti di tramonti, l'ho chiuso nei miei occhi...
ora chi avrà freddo lungo il mio sguardo si dovrà scaldare.

(2° cliente)
Vedo che i fiumi dentro le mie vene cercano il loro mare,
rompono gli argini e trovano cieli da fotografare.
Sangue che scorre senza fantasia porta tumori di malinconia.

(3° cliente)
Vedo gendarmi pascolare e donne chine sulla rugiada,
rosse le lingue al polline dei fiori... ma dov'è l'ape regina?
Forse è volata ai nidi dell'aurora, forse è volata, forse più non vola.

(4° cliente)
Vedo gli amici ancora sulla strada, loro non hanno fretta,
rubano ancora al sonno l'allegria e all'alba un po' di notte:
e poi la luce, luce che trasforma il mondo in un giocattolo.

(L'ottico)
Faremo gli occhiali così!
Faremo gli occhiali così!

Come irritare le persone

Fri, 17 Nov 2006 11:07:08 GMT

Alcuni consigli per far irritare la gente

Irritare le persone è un arte assolutamente precisa e perfetta; una scienza esatta; non tutti lo sanno fare o per lo meno non riescono ad irritarle come si dovrebbe, oppure appaiono agli occhi della preda come degli stupidi!

Per ovviare a questo problema espongo qui alcuni consigli, suggerimenti, da eseguire al fine di irritare il prossimo:

P.S.: se il prossimo è particolarmente forzuto, grosso o poco amante dello scherzo, meglio lasciar perdere; magari fate leggere questa pagina ad un vostro nemico e lasciate che ci provi lui ad irritare il forzuto in questione!

How irritare:

1. andate in un ristorante, rifiutate di sedervi al tavolo, semplicemente mangiate i salatini che vengono offerti gratuitamente; magari prendete pure un po' in giro la cassiera o le cameriere;
2. imparate a imitare il rumore del fax e del modem e magari anche quello del trapano e del martello pneumatico;
3. lasciate la fotocopiatrice impostata su una riduzione formato del 200%, 42x58 cm, inchiostratura extra-forte, 99 copie;
4. se portate gli occhiali picchiettateli occasionalmente con la penna mentre parlate con qualcuno;
5. tenete sempre accesi i tergicristallo della vostra auto in qualsiasi condizione di tempo; se qualcuno vi domanda "perchè?" rispondete che serve per evitare che le mosche si posino sul vetro e che quindi vi offuschino la vista; se non le mosche anche i moscerini vanno bene;
6. mentre qualcuno parla ripetete almeno venti volte la seguente domanda: "Davvero?";
7. regolate il televisore in modo da ottenere il viso della gente blu;
8. pinzate i fogli di carta nel mezzo della pagina.
9. in macchina suonate il clacson e salutate festosamente la gente, anche se non la conoscete;
10. mentre assistete ad un opera, canticchiate udibilmente anche voi le arie;
11. andate ad un recital di poesie e domandate quand'è che arrivano i comici, e perchè mai i versi recitati non fanno mai quasi rima oppure se recita anche Tom Cruise;
12. andate in una cartoleria alla moda e domandate il prezzo di tutto, e dopo mezz'ora comprate semplicemente un temperamatite di plastica; ripeterlo anche più di una volta a settimana, se il cartolaio vi dice "ma come mai tutti questi temperamatite?", voi rispondete "li vendo ad un prezzo sopravvalutato spacciandoli per importati dall'India;
13. mostrate una vostra foto;
14. quando siete in compagnia, a qualsiasi telefonata che il vostro amico riceva al cellulare, voi come sottofondo cantate "I just called to say love you";
15. andate in macchina in luoghi affollati, mettete lo stereo a palla, affacciatevi dal finestrino e gridate ai passanti frasi del tipo "Ti amo!", "Vi porto amore", nel caso vedeste due fidanzatini oppure due particolarmente vicini, gridate "Amatevi!";
16. aggiungete i seguanti accessori alla vostra auto: coprivolante di pelliccia, cravatta sotto lo specchietto retrovisore, scheletro, topo di peluche, leone tatuato sul vetro di dietro e campanella attaccata al parafanghi anteriore!;
17. imparate a fare il rumore dell'aereo, della mucca e del gorilla in amore;
18. fate leggere a molti questa pagina;
19. consigliate a molti di visitare "Il Gufo" blog site;
20. **** ** ***** *** ** ** (questa non ve la dico! irritante il mio comportamento vero!)

I rintocchi della vita

Thu, 04 May 2006 16:28:47 GMT

"Sadness is beautiful

Loneliness is tragical" (The shape of my heart - BSB)

Perché uno è in solitudine?

Perché nell'etica, il bene è sempre conseguenza del male?

La tristezza è bella, la solitudine è tragica...

Ma quando ricominci a pensare, si, a pensare ai giorni passati nella gioia, la tua esistenza rivive: ma fino a quando?

Ognuno è vittima di se stesso prigioniero della sua stessa mente, finché egli riesce a dominarla è la vita, ma quando questo non avviene cosa accade all'individuo?

Non credo che ci sia qualcuno in grado di poter dare una risposta, nessuno mai è tornato dalla strada della follia...

intro

Mon, 01 May 2006 11:59:35 GMT

Ho voglia di scrivere, ma non so che cosa scrivere; penso che comincerò a buttare giù qualcosa, come se scrivessi un diario: ma non sarà un diario, sarà poesia o almeno spero!

“Il poeta” non può scrivere che poesia, perché l’arte ce l’ha insita nei geni, nel sangue, e tutto quello che fa è poesia; ogni parola, ogni pensiero, ogni minuscola e apparentemente insignificante frase, forse sciocca a primo acchito: ma è poesia, è arte, è la base del poeta; ha il suo pieno significato, da ricercarsi nell’intimo del suo creatore.

Solo il suo creatore la comprende pienamente; i commentatori, i critici, possono arrivare a qualche conclusione, possono studiare “il poeta” e la sua poesia: ma sarà sempre un punto di vista esterno! Un punto di vista esterno.

Tutti...!

Ognuno è poeta delle sue aspettative, musicista delle sue emozioni...