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December 20 dal De vita Iulii Agricolae, 30Predatori del mondo intero, adesso che mancano terre alla vostra sete di totale devastazione andate a frugare anche il mare. Avidi se il nemico è ricco e arroganti se è povero. Gente che né l'oriente né l'occidente possono saziare. Solo voi bramate possedere con pari smania ricchezza e miseria. Rubano, massacrano, rapinano, e con falso nome lo chiamano impero. Rubano, massacrano, rapinano, e con falso nome lo chiamano nuovo ordine. Creano desolazione, e la chiamano pace. (Publio Cornelio Tacito, 55 – 117) December 06 Differenze culturaliSu un'isola deserta sono naufragate le seguenti persone: - 2 uomini Italiani e 1 donna Italiana; - 2 uomini Francesi e 1 donna Francese; - 2 uomini Tedeschi e 1 donna Tedesca; - 2 uomini Greci e 1 donna Greca; - 2 uomini Inglesi e 1 donna Inglese; - 2 uomini Bulgari e 1 donna Bulgara; - 2 uomini Svedesi e 1 donna Svedese; - 2 uomini Irlandesi e 1 donna Irlandese.
Dopo un mese, su quest' isola deserta, sono successe le seguenti cose: - un uomo Italiano ha ucciso l'altro per ottenere i favori della donna Italiana; - i due uomini Francesi e la donna Francese vivono felicemente in un menage a trois; - i due uomini Tedeschi hanno un orario precisissimo su come alternarsi con la donna Tedesca; - i due uomini Greci dormono assieme e la donna greca pulisce e cucina per loro; - i due uomini Inglesi aspettano che arrivi qualcuno per presentargli la donna Inglese; - i due uomini Bulgari danno un'occhiata all'oceano infinito, un'occhiata alla donna Bulgara, ed iniziano a nuotare; - i due uomini Svedesi considerano il suicidio, mentre la stupenda donna Svedese continua a discutere del fatto che il corpo è suo e della vera natura del femminismo. Ma perlomeno non nevica e le tasse sono basse. - Gli uomini Irlandesi mettono su una distilleria. Non ricordano se il connubbio fa parte del loro progetto, perchè il tutto diventa piuttosto nebbioso dopo i primi litri di whisky di cocco... November 06 I punti che ti dà una donna
Compiti semplici Relazioni sociali Sabato pomeriggio Distrazione Una serata con i ragazzi La sua serata fuori Una serata a casa Una serata fuori insieme Fiori Il tuo fisico Soldi Guida La Domanda (con la D maiuscola) Comunicazione ...Quanto avete totalizzato nell’ultimo mese??? October 25 Le 5 (cinque) domande più difficili che può farvi una donna e le loro risposte
1. A cosa stai pensando?
1- "A cosa stai pensando?"
Baseball
Anche le altre domande hanno una sola risposta corretta ma molte errate. 2 - "Mi ami?" Le risposte errate sono: Penso di sì 3 - "Ti sembro grassa?" Le risposte errate sono: Non direi che sei grassa ma neanche magra 4 - "Pensi sia più carina di me?" Le risposte errate sono: Non più bella, bella in modo diverso 5 - "Che faresti se morissi?" Questa potrebbe essere la più stupida di queste domande, come illustrato da quanto segue:
August 18 Il Bacio
DISCLAIMER: Soggetto: Bacio Definizione: 2. s.m. (lat. basium). Atto di goduria stante nel posare le labbra in segno d'amore e/o venerazione, da non confondere con il cosiddetto "bacio di Giuda", antica pratica di segnalazione dei traditori che poi comportava la morte per assassinio; baciucchiare: v. tr. dare piccoli baci ripetutamente e in modo rompiscatole; (Vocabolario Gufico della Lingua Italina, V° ed., Dark Cemetery University) 3. cit. "un apostrofo rosa fra le parole "t'amo"; (Cirano de Bergeraque) 4. pub. "qualcosa di più"; (Sig. Perugina - quello dei cioccolatini) 5. cit. "Un lambire di fiamma..."; (Victor Hugo) 6. cit. "Baci: parole che non si possono scrivere"; (Anonimo Veneziano) 7. rea. "Non lo so non mi ha mai baciato nessuno"; (Represso 72)
Cenni storici: Una volta l'educazione sessuale consisteva nell'imparare a baciarsi senza urtarsi con i nasi. Cenni stoici: l'importante è un bacio di fuoco.
Composizione: I latini avevano tre parole per definire i baci. "Osculum" è il bacio del rispetto. In pratica, spiegava Isidoro da Siviglia (detto El Fegondador de Siviglia), l'osculum si dà ai figli, il basium alle mogli, il savium alle prostitute e/o alle fidanzate. Studiando il contesto in cui compaiono questi tre termini, si vede l'oscuilum è il bacio dato in famiglia, il savium è quello utilizzato nei contesti erotici, spesso riferito a rapporti con prostitute, il basium ha Una cosa è significativa, comunque: Erodoto racconta che già tra i Persiani i baci erano un gesto isituzionalizzato, ma baciare sulla bocca era un gesto fra pari, baciare sulla guancia indicava lieve differenza sociale. Probabile che un uomo e una donna che si baciano conservino ancora il ricordo di quella differenza: due che fanno l'amore baciandosi annullano ogni differenza fra loro.
- I significati del bacio - Il bacio occupa da sempre un posto importante nel corteggiamento e nella passione amorosa, ma il significato e le forme del bacio, così come la consistenza e la centralità delle labbra, si sono modificati nel tempo. Il desiderio si esprime attraverso la ricerca di un contatto con le labbra della persona desiderata: si può essere attratti dalla superficie esterna o avere l'impulso di conoscere l'interno della bocca. Il sorriso allude a questa possibilità così come la bocca socchiusa indica una disponibilità all'incontro. Il bacio cinematografico del passato esprimeva intensità nella capacità del maschio di mandare indietro la testa della donna, di sorreggerle corpo abbandonato. Oggi l'immagine scorre lungo le labbra, ne sottolinea il colore e anche il bacio subito si concentra sulla bocca aperta, sul movimento: la lingua compare come gioco erotico, segnale d'intensità. Negli ultimi anni la piccola chirurgia estetica ha spesso sostituito il trucco, trasformando bocche sottili e pronunciate in labbra appariscenti. Il bacio, come la seduzione, privilegia le labbra. Ma si continua a dare alle labbra significati di lettura del carattere: si dice che le labbra sottili segnalino la tendenza alla chiusura e al rifiuto; le labbra carnose vengono lette come invitanti e come segnale di un erotismo facile, scambiabile. Il bacio dà l'illusione che sia possibile restare in contatto senza limiti, rappresenta un gradino nello scambio sentimentale. L'importanza del bacio si esprime nei primi approcci, nei preliminari amorosi, come corteggiamento, segnale di passione, modo di preparare gli incontri.
- Baci salutari - Il bacio fa bene alla mente e al corpo, anche grazie alle reazioni chimiche che innesca. La psichiatria afferma che quando ci baciamo realizziamo uno dei progetti psicobiologici fondamentali del nostro cervello, quello l'attaccamento. Il bacio infatti, anche il più innocente, anche quello dato sulle guance, è la prova evidente che non siamo isolati, e questo ha già di per sé un potere antidepressivo. Nel bacio erotico poi c'è in più la componente umorale: baciandoci ci scambiamo liquidi del corpo, proprio come durante un atto sessuale. Quando baciamo il nostro partner gli comunichiamo non solo il nostro piacere ma anche la nostra disponibilità affettiva. Ma oltre a calmare la mente, il bacio allevia anche il dolore del corpo. Ma la carrellata sugli effetti benefici del bacio non finisce qui. --- Ora, dopo aver letto tutto ciò, che idea ti fai del tipo che te lo ha scritto? 1. wow ! Ok, cmq qualsiasi cosa tu pensi di fare sappi che è sbagliata in quanto la cosa giusta sarebbe stata invitarmi per un caffè, di contro, io non avrei scritto questo cavolo di articolo…! cmq, Gaudemus Igitur July 08 Su cantiam...Venghino venghino signore e signori, nel paese del bel canto!nella terra della libertà! venghino nella patria dei sorrisi e della melodia!
di libertà di transito, di libertà di canto, di canto e controcanto, di petto e di falsetto... chi canta è un uomo libero da qual si voglia ragionamento, chi canta è già contento di quello che non ha! facciam cantare gli orfani, le vedove che piangono e gli operai in sciopero lascaimoli cantare... facciam cantare gli esuli quelli che passano le frontiere assieme agli immigrati che fanno i manoval... su cantiam, su cantiam evitiamo di pensar per non polemizzar, mettiamoci a cantar, su cantiam, su cantiam, evitiamo di pensar... per non polemizzar !
July 22 Regole per ragazze15 semplici regole che noi ragazzi speriamo che le ragazze sappiano...
15. Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Quindi non chiedermelo.
14. Impara come funziona la ciambella del water: se e' alzata, abbassala. 13. Non tagliarti i capelli. Mai. 12. Lo shopping non e' sport. 11. Qualsiasi cosa tu ti metta, va bene. Davvero.
10. Hai abbastanza vestiti. 9. Hai abbastanza scarpe.
8. Se vuoi qualcosa, CHIEDILO! I sottili suggerimenti non funzionano.
7. No, io non so che giorno sia oggi. E non mi ricordero' mai. Segna gli anniversari sul calendario. 6. Molti ragazzi hanno 2 o 3 paia di scarpe. Cosa ti fa pensare che ce ne sia qualche altro paio, al di fuori di quelli che vedi, che possa star bene con il mio vestito?
5. Non imbrogliarmi. Sarebbe piu' controproducente che altro. 4. Qualsiasi cosa di cui abbiamo parlato 6 o 8 mesi fa e' un argomento inammissibile. Tutti gli argomenti diventano nulli dopo 7 giorni. 3. Puoi chiedermi di fare qualcosa OPPURE dirmi come fare qualcosa. NON ENTRAMBE LE COSE ASSIEME. 2. Anche quando non e' possibile, per favore dimmi tutto quello che devi durante la pubblicita'.
ED INFINE, LA REGOLA NUMERO UNO: 1. Non sfregare la lampada se non vuoi che il genio venga fuori. July 20 Consigli vacanziferiLe vacanze ! Tanto sospirate, tanto desiderate, ecco finalmente che arrivano e io, da buon ragazzo che sono, vorrei dare a tutti alcuni consigli utili su come trascorrere in pace, in allegria ma soprattutto i buona compagnia le vacanze!
Mi raccomando mandatemi una cartolina e fatemi sapere cose buone. "Il Gufo"
1. Assicuratevi che il bagnino capisca la parola "aiuto" pronunciata nella vostra lingua o dialetto.
2. Non fate i muscoli davanti ad una bella ragazza, potrebbe farvi portare il suo bagaglio... la sdraio... e magari anche suo marito in braccio.
3. Non preoccupatevi di posteggiare l'auto lontano dalla spiaggia, tanto la troverete piena di sabbia lo stesso.
4. Se vi piace la bagnina non fate finta di annegare per attirare la sua attenzione se poi non sapete veramente nuotare.
5. Non fate castelli di sabbia sulla spiaggia, potrebbero accusarvi di abusivismo.
6. Non prestatevi a farvi fare le sabbiature dal figlio della bellissima vicina d'ombrellone, nel giro di due giorni potreste diventare il protagonista di "chi l'ha visto".
Ma soprattutto:
7. Non gettatevi sulla prima ragazza che vi fa l'occhiolino, potrebbe esserle entrato un granello di sabbia negli occhi, e
comunque... il maschio che l'accompagna non capirebbe!
e in caso di abbordo vacanzifero:
1. Se la ragazza legge un libro di Kant non abbordatela parlando di Diabolik.
2. Se prende il sole integralmente nuda non domandatele il suo biglietto da visita.
3. Se sta leccando un gelato, non fate facili ironie...
![]() 4. Se sta facendo le parole incrociate non vi offrite di aiutarla se poi siete un uomo di poche parole.
5. Se porta gli occhiali scuri non mettetevi davanti a lei mostrando i muscoli, magari sta dormendo.
6. Se sta leggendo un romanzo rosa non presentatevi davanti a lei con in mano una scarpina chiedendole se è sua.
Ma soprattutto:
7. Se è bellissima in costume, e con un bambino piccolo, non chiedetele se è suo figlio, chiedetevi dove è suo marito.
Finale:
Se non avete rispettato questi consigli, non spiegate all'infermiera belloccia come siete finiti all'ospedale di Rimini (forse con lei potreste farcela). July 03 yeahUn altro disco sullo stereo,
bottiglie ancora piene non ne ho. Suona il telefono ma non rispondo, non ho bisogno di sentire il mondo. Ho già finito la mia vodka ghiacciata
e brindo a lei che non è più ritornata. Mi ci vorrebbe qualche cosa da fare, non ho più niente in casa da sfasciare. L'unica cosa che mi resta adesso è vomitare piano dentro al c**so, esser contento di sentirsi male
e immaginarsi al proprio funerale decibel June 05 Guarda la lunaE' da tempo che cercavo un qualcosa da scrivere, ed ecco ora è finalmente arrivato: penso alle tenebre. Si! Le tenebre, paurose, misteriose, nere, contro corrente. Può una persona normale trovare piacere nelle tenebre? Può un uomo mettersi di tutto punto e parlare di esse? Un pazzo? Uno stupido? Qualcosa di più misterioso, magari legato al soprannaturale? No. Nulla di tutto questo mi riguarda, ma voglio capire me stesso, raccontarmi e conoscermi.
Chi siamo noi per capire cosa è normale e cosa non lo è? Esiste forse il limite della "normalità" oltre al quale comincia l'essere bizzarro? Dove comincia l'assurdo? L'assurdo esiste o è solo un espediente per evitare una presa di potere? Ma quale potere? L'uomo benché polvere è dotato di una grande forza, questa è la mente, il suo ragionamento. Se riesci a pensare tu sei vivo, se riesci a dominare la tua mente tu hai la vita. L'uomo pensa, l'uomo sogna. Ma cosa accade quando il confine tra il sogno e la realtà non è più segnato dalla ragione?, quando avverti le stesse sensazioni sia in sogno che da sveglio?
Vagavo solo nelle strade del mondo, gli occhi arrossati dal freddo, la pelle irrigidita dal vento; affaticato e nei miei sogni vedevo il cielo oscuro; non una nuvola, no - Life is a mystery, everyone must stand alone -... May 26 sangre lavienteSangre laviente in core amai ma come moro non vivrò mai. Laviente sangre mit you por siempre e tu non piense a mme
T'amo più tuo son io che de moi son perdido e chiedo di me a les tue braccia a los tus besos now che sarà de mi Aulentina tu non vivi per moi, tiranna mia tu non vivi per me I fou de love appriesse a tté Amor che a me me fas le feu, la glas, plaisir, dolor co ch'el vols Tiranna mia despotista tu si', tiranna mia planto e riso y desir I fou de love appriesse a tté Amor che a me me fas le feu, la glas, plaisir, dolor e scioglie el sangre laviente in core rossiente por ti Vurrìa vurrìa ma primma 'e muri' Vida de erotica ambicion e moratoria de l'amour e di esiziale inquisicion Tiranna mia ça ira Sangre laviente in core io bassio las palabras coi labbri miei e più ti bramo si el tuo del labbro palabra non è Galantina tu non vivi por mi, Tiranna mia tu non vivi per me I fou de love appriesse a tté Amor che a me me fas le feu, la glas, plaisir, dolor co ch'el vols Tiranna mia despotista tu si' Tiranna mia planto e riso y desir... I fou de love Amor che a me me fas le feu, la glas, plaisir, dolor e scioglie el sangre laviente in core morir je vurria d'amor con ti ma primma 'e muri' I fou de love Tiranna tu si' Sangriente love in core por ti. May 12 Ho voglia di scrivereHo voglia di scrivere... magari poi tutto questo lo lascerò leggere ad altri, ma non so se è giusto così, se lo farò né perché lo farò; forse per cercare un consenso, un'approvazione ma al fin dei conti “gli altri” che ne sanno di come mi sento adesso, di quello che sto provando... pensando... Scrivere senza un fine è stupido e completare questo documento solo per aver preso un impegno con me stesso non mi farà cambiare idea; L’inquietudine, questa è la risposta a tutto! "inquieto"? “Inquieto” significa "in movimento", non in stato di “quiete”: solo un ingegno attivo può produrre qualcosa, qualsiasi cosa essa sia; non dare retta agli altri, non accettano mai nulla, sono troppo irrigiditi dallo standard: l'importante è che l'animo sia attivo, che produca... ...allora si capisce il significato dello scrivere qualcosa e sentire che è veramente tua, che fa parte di te... e ti consola magari perché non riesci ad esprimere in altro modo ciò che senti, e quello che vorresti dire o fare è tanto ma non riesci: la tua creazione parlerà per te! Questo è quanto. May 04 Silence La miseria e' molteplice. L'infelicita' della terra e' multiforme.
April 26 Lotta dirimpettaicaNon so se i vostri dirimpettai sono rompiscatole o meno..
di solito ho un bel rapporto con i miei vicini... ma odio il dirimpettaio...
mha', chissà cosa c'è dietro a tutto questo... è forse una questione logistico-sinottica?
cioè solo per il fatto che sei di fronte ti odio? bhè per alcune persone sarebbe l'ideale...
L'altra sera l'ho visto metteva la spazzatura sotto al mio muretto di cinta... dai, ditemi voi...!!!
Cmq mi ci sono fatto un nodo all'argomento su sto fatto... e mo' ci metto mezz'ora per scendere dalla macchina...
Vero dirimpettaio... posso sembrarti un ridicolo ometto con pancetta sexy e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma nel vicolo sappi sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo; e se io ti chiedo dove stai andando con quel sacchetto di spazzatura, tu hai solo una possibilità...una sola, per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari di terreno incolto dietro casa, e te lo sai bene. Non cercare di imbrogliarmi... Abbi paura, abbi molta paura dirimpettaio... Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto scassata che passa con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che esca a buttare la mondezza". E' per questo che quando passi in strada sotto casa mia devi tenere le mani bene in vista, dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai comprato un bidone tutto tuo... per poi tornartene nella tua bicocca. No, non c'è bisogno che entri da me per dirmelo... Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio. April 21 amore platonico subumano abnormalAmore platonico subumano abnormal
amore platonico subumano abnormal...
nell'essenza proprio dell'amore l'essere border line estupefacente, abnormal trasmirante di pazzia e lucentezza platonico, why not... di grido delittuoso, e di tristezza pazza che è insito e pressa l'anima e l'animo amo ciò ke amo altrimenti non l’amerei (ovvio no??!!) ...amore platonico subumano abnormal grgr, baci e saluti a ciccia swimming per ovvi motivi... March 23 Risposte ai lettori 1Cari e care, posto le risp alle vostre domande... bravi bravi, si sa che il dubbio è il padre del sapere...
1. Marco Ferradini: "Senza l'amore l'uomo che cos'è ?"
"Il Gufo" risponde: un uomo senza amore. 2. Riccardo Cocciante: Se stiamo insieme ci sarà un perché?
"Il Gufo" risponde: Boh! 3. Sabry: c'è un ragazzo che ci prova con me da quasi due settimane, io non sono ancora sicura di volerlo bene e quindi non ci sto ancora assieme, lui mi dice che oramai non può più starmi dietro e che mi devo decidere in fretta: che posso fare, vorrei giusto il tempo per pensare.
"Il Gufo" risponde: prenditi tutto il tempo che vuoi ma comunque tieni conto che non è solo la donna ad essere "mobile qual piuma al vento", però se non sei ancora sicura...; quando lo incontri digli: se non puoi più starmi dietro allora stammi davanti... poi cammina sempre diritti e vedi che prima o poi arrivi a casa tua! Fammi sapere come va a finire perchè nel caso dovrò comprarmi un vestito nuovo per il vostro matrimonio. 4. Raf: Ho un problema, la mia libida mi ha lasciato, mi ha detto "vado a comprare le sigarette e non è più tornata!
"Il Gufo" risponde: è molto grave, comunque la prossima volta cercati una ragazza che non fumi! 5. Mara: Gufo ma quanti anni hai?
"Il Gufo" risponde: cara Mara non posso rivelarti la mia età, t'impauriresti, sappi solo che quando mio padre nacque io già frequentavo l'università! 6. Ivan: Come posso fare a strappare un bacio ad una ragazza che mi piace?
"Il Gufo" risponde: illustre Ivan, eccoti due dritte: 1. devi sapere che le donne baciano per piacere e non per dovere, quindi chiedigli se "per piacere" ti da un bacio! Es. Per piacere mi dai un bacio? 2. compra un fiore, portaglielo, dalle un bacio per guancia e dille "auguri per il tuo compleanno!", lei risponderà: "ma non è il mio compleanno!", ribatti con: "lo so', l'ho fatto solo per poterti dare un bacio!". attento solo che se pressi troppo la cosa potrebbe scattare qualche denuncia... 7. Tribà: Supponi che lei è qui vicino a me, mi dice "Oh oh, vuoi ballar oppure no?" Io che farò?
"Il Gufo" risponde: forse è meglio che la inviti a prendere un caffè! 8. Sonya: Mi vuoi bene?
"Il Gufo" risponde: Bhè non mi stai sulle scatole... è già un buon inizio...
9. Ugo: .......?
"Il Gufo" risponde: .......! 10. Agata da Pavia: forse può sembrarti una domanda banale, ma cosa è che guardi per primo un una ragazza?
"Il Gufo" risponde: guardo se ci sta' ! 11. Silvio: gufo qual è la più grossa pazzia che faresti per amore?
"Il Gufo": me la sposerei ! Se non è pazzia questa... 12. Maria da Varese: Qual' è la prima parola che hai detto quando sei nato?
"Il Gufo" risponde: La prima parola? Enjoy!
13. Pedro: ma nella vita vera che mestiere fai?
"Il Gufo" risponde: faccio il mimo alla radio! 14. Stefania di Termoli: Come mai sugli euro greci cè l'immagine di un gufo?
"Il Gufo" risponde: dovrei dare una risposta lunghissima, ma come si sa sono famoso per la mia pigrizia esasperantei, cmq sappi solo che per i greci, contrariamente che per noi, il gufo, è un simbolo di fortuna. 15. Nenna da Pisa: Devo farmi una visita ma ho paura del medico, come fare?
"Il Gufo" risponde: Vai da un falegname, magari ti fa meno paura.
16. Jessica Simpson: I wanna love you forever
"Il Gufo" risponde: Grazie! 17. Kylie Minogue: la la la, la la la la la la, la la la?
"Il Gufo" risponde: gr gr gr, gr gr gr gr gr, gr gr gr: grrrrrrrrr 18. Mamma: quand è che metterai la testa a posto?
"Il Gufo" risponde: mamma ti ho detto mille volte che non mi devi mandare i messaggi sul web!, e poi non voglio fare la fine del castagno! 19. Luana da Gricigano: Mi ami?
"Il Gufo" risponde: no, però mi attizzi! 20. Walter Memphis: ma le donne mentono?
"Il Gufo" risponde: bhè ho incontrato una ragazza: 10 cm di tacchi, calze contenitive, il naso rifatto, la guaina per tenere dentro la pancia, i capelli tinti, le lenti colorate e la bocca rifatta... mi ha guardato e mi ha fatto "tu non sei sincero..."
... ai posteri l'ardua sentenza.
ci vediamo alle prossime... l'email è sempre valida per nuove... March 15 Saggio sul rimorkio cinico (versione LUI)Stai cercando di intortare la tua LEI ma non sai bene come procedere ?
Ti dico solo due parole: a - ttento! Ecco le cose da fare e quelle da evitare per avere qualche chances in più!
(Il mittente non è responsabile per eventuali danni fisici o psichici - Fatti e personaggi sono totalmente inventati) 01] Stai cercando di rimorchiare un'esemplare femminile ? Lascia perdere tanto sarà lei a decidere.
02] Allora sei cocciuto ? OK ma sappi che lei, dall'inizio, sa già che a te interesserà solo il suo corpo e non la sua anima...(wow)
03] Punta solo a donne alla tua portata , (e già so che ti sopravvaluti), altrimenti ti troverai a giocare a ramino con un mazzo di carte contenenti solo dei 2 di picche!!
04] Alle donne piace l'uomo 'maschio' ma non primitivo. Se prima di vederti sentirà il tuo 'odore' sei già tagliato fuori.
05] Se pensi di non avere un savoir faire da guiness, non preoccuparti. Qualunque sia il tuo modo di essere non importa; quando arriverà il momento di ammiccare, il più l'hai già fatto.
06] Bevi insieme a lei, ma soprattutto falla bere; a lei qualche bicchiere in più rilassa la muscolatura, ma tu non puoi permetterti di ottenebrare la tua mente più di quanto non lo sia già per la sua vicinanza.
07] Per una volta nella vita non essere taccagno... paga tu, tutto tu, anche l'inutile e soprattutto il superfluo (consideralo un investimento).
08] Le rose del marocchino al ristorante o al semaforo , non comprargliele. Se proprio non ce la fai a resistere, portale a tua madre.
09] Provatele tutte. Se alla fine dei salti mortali e dei fuochi d'artificio, non ci sta... fatti suoi. Non saprà mai cosa si è persa.
10] Se non ci sta, probabile che non abbiate sparato abbastanza fuochi d'artificio. Quindi vedete di omprarvi un bazooka e rifornitevi da Gennaro o' mariuolo di razzi segnalatori per le barche truccati con l'aggiunta di tritolo.
11] Se non ci sta nemmeno in questo caso, fatela fuori.
12] Le lavanderie non sono un buon posto per incontrare delle donne? Perchè una donna che non sa usare la lavatrice è una donna inutile.
13] Non aspettare la fine della serata per strapparle un bacio... può essere poi troppo tardi per ammaliarsi ancora.
14] Più chattate con lei, meno possibilità avrete di sentirla al telefono.
15] Se stai ancora leggendo perplesso, anche io... Secondo le tradizioni la donna paga per il matrimonio. L'uomo paga per il resto della vita.
Ed ora un po di battute maskiliste... - Ti copro di regali pur di non vederti.
- Ho capito che qualcosa tra noi stava cambiando quando lei ha iniziato a darmi del di cui.
- Principio di Beifeld: Le probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando lui è in compagnia : 1) della fidanzata; 2) della moglie; 3) di un amico più ricco.
- Ogni uomo e' gia' per meta' innamorato di una donna che lo sta a sentire. (Legge di Francis)
- Il primo uomo che paragono' la donna a una rosa fu un poeta, il secondo un imbecille. (Georges Courteline)
- INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile"
- Non ci sono donne fatali, ci sono soltanto uomini cretini.
- Io penso che una donna dovrebbe essere messa su un piedistallo. Abbastanza alto da poterle guardare le gambe.
- Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "Perche' non ti bastano quelli che hai?". (Baudelaire)
- Primo assioma di Baldwin: Se ti piace, non ci sta.
- Secondo assioma di Baldwin: Se ci sta, non ne valeva la pena.
- Come puoi riuscire a trasformare una gazzella in un elefante? Sposala.
- Non capisco perche' le donne insistano a spendere soldi per il parrucchiere. La maggiorparte degli uomini non arriva mai a guardare così in alto.
- Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield)
In fine qualche battutaccia da acchiappanza...
1. Hey, siamo vicino ad un aeroporto ho è il mio cuore che sta decollando? 2. Sei un attentato al mio apparato cardiaco. 3. Hey! (NB: tira i pollici in stile Fonzie quando pronunci) 4. Scusa se ti faccio arrabbiare, a dire il vero lo faccio perché quando ti arrabbi sei bellissima! 5. Sono contento di vivere nello stesso tuo sistema solare! (patetica ma potrebbe funzionare) 6. L'uomo è ritmo, la donna è melodia. (Giorgio Mazzoldi) 7. Approccio: "Mi scusi, signorina. Sto scrivendo un elenco del telefono. Posso avere il suo numero?". Conclusione Sto leggendo un libro giallo molto strano. Sembra che l'assassinato sia stato ucciso da un uomo di un altro libro. March 14 Myself?Ho appena fatto un giro per una strada buia... e mi sono sentito bene...
E' giusto vivere nell'ombra? Non lo so, non ne sono mai uscito...
ma forse è meglio così... sono solo lacrime residue.
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