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July 22 Regole per ragazze15 semplici regole che noi ragazzi speriamo che le ragazze sappiano...
15. Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Quindi non chiedermelo.
14. Impara come funziona la ciambella del water: se e' alzata, abbassala. 13. Non tagliarti i capelli. Mai. 12. Lo shopping non e' sport. 11. Qualsiasi cosa tu ti metta, va bene. Davvero.
10. Hai abbastanza vestiti. 9. Hai abbastanza scarpe.
8. Se vuoi qualcosa, CHIEDILO! I sottili suggerimenti non funzionano.
7. No, io non so che giorno sia oggi. E non mi ricordero' mai. Segna gli anniversari sul calendario. 6. Molti ragazzi hanno 2 o 3 paia di scarpe. Cosa ti fa pensare che ce ne sia qualche altro paio, al di fuori di quelli che vedi, che possa star bene con il mio vestito?
5. Non imbrogliarmi. Sarebbe piu' controproducente che altro. 4. Qualsiasi cosa di cui abbiamo parlato 6 o 8 mesi fa e' un argomento inammissibile. Tutti gli argomenti diventano nulli dopo 7 giorni. 3. Puoi chiedermi di fare qualcosa OPPURE dirmi come fare qualcosa. NON ENTRAMBE LE COSE ASSIEME. 2. Anche quando non e' possibile, per favore dimmi tutto quello che devi durante la pubblicita'.
ED INFINE, LA REGOLA NUMERO UNO: 1. Non sfregare la lampada se non vuoi che il genio venga fuori. July 20 Consigli vacanziferiLe vacanze ! Tanto sospirate, tanto desiderate, ecco finalmente che arrivano e io, da buon ragazzo che sono, vorrei dare a tutti alcuni consigli utili su come trascorrere in pace, in allegria ma soprattutto i buona compagnia le vacanze!
Mi raccomando mandatemi una cartolina e fatemi sapere cose buone. "Il Gufo"
1. Assicuratevi che il bagnino capisca la parola "aiuto" pronunciata nella vostra lingua o dialetto.
2. Non fate i muscoli davanti ad una bella ragazza, potrebbe farvi portare il suo bagaglio... la sdraio... e magari anche suo marito in braccio.
3. Non preoccupatevi di posteggiare l'auto lontano dalla spiaggia, tanto la troverete piena di sabbia lo stesso.
4. Se vi piace la bagnina non fate finta di annegare per attirare la sua attenzione se poi non sapete veramente nuotare.
5. Non fate castelli di sabbia sulla spiaggia, potrebbero accusarvi di abusivismo.
6. Non prestatevi a farvi fare le sabbiature dal figlio della bellissima vicina d'ombrellone, nel giro di due giorni potreste diventare il protagonista di "chi l'ha visto".
Ma soprattutto:
7. Non gettatevi sulla prima ragazza che vi fa l'occhiolino, potrebbe esserle entrato un granello di sabbia negli occhi, e
comunque... il maschio che l'accompagna non capirebbe!
e in caso di abbordo vacanzifero:
1. Se la ragazza legge un libro di Kant non abbordatela parlando di Diabolik.
2. Se prende il sole integralmente nuda non domandatele il suo biglietto da visita.
3. Se sta leccando un gelato, non fate facili ironie...
 4. Se sta facendo le parole incrociate non vi offrite di aiutarla se poi siete un uomo di poche parole.
5. Se porta gli occhiali scuri non mettetevi davanti a lei mostrando i muscoli, magari sta dormendo.
6. Se sta leggendo un romanzo rosa non presentatevi davanti a lei con in mano una scarpina chiedendole se è sua.
Ma soprattutto:
7. Se è bellissima in costume, e con un bambino piccolo, non chiedetele se è suo figlio, chiedetevi dove è suo marito.
Finale:
Se non avete rispettato questi consigli, non spiegate all'infermiera belloccia come siete finiti all'ospedale di Rimini (forse con lei potreste farcela). July 03 yeahUn altro disco sullo stereo,
bottiglie ancora piene non ne ho. Suona il telefono ma non rispondo, non ho bisogno di sentire il mondo. Ho già finito la mia vodka ghiacciata
e brindo a lei che non è più ritornata. Mi ci vorrebbe qualche cosa da fare, non ho più niente in casa da sfasciare. L'unica cosa che mi resta adesso è vomitare piano dentro al c**so, esser contento di sentirsi male
e immaginarsi al proprio funerale decibel June 05 Guarda la lunaE' da tempo che cercavo un qualcosa da scrivere, ed ecco ora è finalmente arrivato: penso alle tenebre. Si! Le tenebre, paurose, misteriose, nere, contro corrente. Può una persona normale trovare piacere nelle tenebre? Può un uomo mettersi di tutto punto e parlare di esse? Un pazzo? Uno stupido? Qualcosa di più misterioso, magari legato al soprannaturale? No. Nulla di tutto questo mi riguarda, ma voglio capire me stesso, raccontarmi e conoscermi.
Chi siamo noi per capire cosa è normale e cosa non lo è? Esiste forse il limite della "normalità" oltre al quale comincia l'essere bizzarro? Dove comincia l'assurdo? L'assurdo esiste o è solo un espediente per evitare una presa di potere? Ma quale potere? L'uomo benché polvere è dotato di una grande forza, questa è la mente, il suo ragionamento. Se riesci a pensare tu sei vivo, se riesci a dominare la tua mente tu hai la vita. L'uomo pensa, l'uomo sogna. Ma cosa accade quando il confine tra il sogno e la realtà non è più segnato dalla ragione?, quando avverti le stesse sensazioni sia in sogno che da sveglio?
Vagavo solo nelle strade del mondo, gli occhi arrossati dal freddo, la pelle irrigidita dal vento; affaticato e nei miei sogni vedevo il cielo oscuro; non una nuvola, no - Life is a mystery, everyone must stand alone -... May 26 sangre lavienteSangre laviente in core amai ma come moro non vivrò mai. Laviente sangre mit you por siempre e tu non piense a mme
T'amo più tuo son io che de moi son perdido e chiedo di me a les tue braccia a los tus besos now che sarà de mi Aulentina tu non vivi per moi, tiranna mia tu non vivi per me I fou de love appriesse a tté Amor che a me me fas le feu, la glas, plaisir, dolor co ch'el vols Tiranna mia despotista tu si', tiranna mia planto e riso y desir I fou de love appriesse a tté Amor che a me me fas le feu, la glas, plaisir, dolor e scioglie el sangre laviente in core rossiente por ti Vurrìa vurrìa ma primma 'e muri' Vida de erotica ambicion e moratoria de l'amour e di esiziale inquisicion Tiranna mia ça ira Sangre laviente in core io bassio las palabras coi labbri miei e più ti bramo si el tuo del labbro palabra non è Galantina tu non vivi por mi, Tiranna mia tu non vivi per me I fou de love appriesse a tté Amor che a me me fas le feu, la glas, plaisir, dolor co ch'el vols Tiranna mia despotista tu si' Tiranna mia planto e riso y desir... I fou de love Amor che a me me fas le feu, la glas, plaisir, dolor e scioglie el sangre laviente in core morir je vurria d'amor con ti ma primma 'e muri' I fou de love Tiranna tu si' Sangriente love in core por ti. May 12 Ho voglia di scrivereHo voglia di scrivere... magari poi tutto questo lo lascerò leggere ad altri, ma non so se è giusto così, se lo farò né perché lo farò; forse per cercare un consenso, un'approvazione ma al fin dei conti “gli altri” che ne sanno di come mi sento adesso, di quello che sto provando... pensando... Scrivere senza un fine è stupido e completare questo documento solo per aver preso un impegno con me stesso non mi farà cambiare idea; L’inquietudine, questa è la risposta a tutto! "inquieto"? “Inquieto” significa "in movimento", non in stato di “quiete”: solo un ingegno attivo può produrre qualcosa, qualsiasi cosa essa sia; non dare retta agli altri, non accettano mai nulla, sono troppo irrigiditi dallo standard: l'importante è che l'animo sia attivo, che produca... ...allora si capisce il significato dello scrivere qualcosa e sentire che è veramente tua, che fa parte di te... e ti consola magari perché non riesci ad esprimere in altro modo ciò che senti, e quello che vorresti dire o fare è tanto ma non riesci: la tua creazione parlerà per te! Questo è quanto. May 04 Silence La miseria e' molteplice. L'infelicita' della terra e' multiforme.
April 26 Lotta dirimpettaicaNon so se i vostri dirimpettai sono rompiscatole o meno..
di solito ho un bel rapporto con i miei vicini... ma odio il dirimpettaio...
mha', chissà cosa c'è dietro a tutto questo... è forse una questione logistico-sinottica?
cioè solo per il fatto che sei di fronte ti odio? bhè per alcune persone sarebbe l'ideale...
L'altra sera l'ho visto metteva la spazzatura sotto al mio muretto di cinta... dai, ditemi voi...!!!
Cmq mi ci sono fatto un nodo all'argomento su sto fatto... e mo' ci metto mezz'ora per scendere dalla macchina...
Vero dirimpettaio... posso sembrarti un ridicolo ometto con pancetta sexy e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma nel vicolo sappi sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo; e se io ti chiedo dove stai andando con quel sacchetto di spazzatura, tu hai solo una possibilità...una sola, per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari di terreno incolto dietro casa, e te lo sai bene. Non cercare di imbrogliarmi... Abbi paura, abbi molta paura dirimpettaio... Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto scassata che passa con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che esca a buttare la mondezza". E' per questo che quando passi in strada sotto casa mia devi tenere le mani bene in vista, dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai comprato un bidone tutto tuo... per poi tornartene nella tua bicocca. No, non c'è bisogno che entri da me per dirmelo... Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio. April 21 amore platonico subumano abnormalAmore platonico subumano abnormal
amore platonico subumano abnormal...
nell'essenza proprio dell'amore l'essere border line estupefacente, abnormal trasmirante di pazzia e lucentezza platonico, why not... di grido delittuoso, e di tristezza pazza che è insito e pressa l'anima e l'animo amo ciò ke amo altrimenti non l’amerei (ovvio no??!!) ...amore platonico subumano abnormal grgr, baci e saluti a ciccia swimming per ovvi motivi... March 23 Risposte ai lettori 1Cari e care, posto le risp alle vostre domande... bravi bravi, si sa che il dubbio è il padre del sapere...
1. Marco Ferradini: "Senza l'amore l'uomo che cos'è ?"
"Il Gufo" risponde: un uomo senza amore. 2. Riccardo Cocciante: Se stiamo insieme ci sarà un perché?
"Il Gufo" risponde: Boh! 3. Sabry: c'è un ragazzo che ci prova con me da quasi due settimane, io non sono ancora sicura di volerlo bene e quindi non ci sto ancora assieme, lui mi dice che oramai non può più starmi dietro e che mi devo decidere in fretta: che posso fare, vorrei giusto il tempo per pensare.
"Il Gufo" risponde: prenditi tutto il tempo che vuoi ma comunque tieni conto che non è solo la donna ad essere "mobile qual piuma al vento", però se non sei ancora sicura...; quando lo incontri digli: se non puoi più starmi dietro allora stammi davanti... poi cammina sempre diritti e vedi che prima o poi arrivi a casa tua! Fammi sapere come va a finire perchè nel caso dovrò comprarmi un vestito nuovo per il vostro matrimonio. 4. Raf: Ho un problema, la mia libida mi ha lasciato, mi ha detto "vado a comprare le sigarette e non è più tornata!
"Il Gufo" risponde: è molto grave, comunque la prossima volta cercati una ragazza che non fumi! 5. Mara: Gufo ma quanti anni hai?
"Il Gufo" risponde: cara Mara non posso rivelarti la mia età, t'impauriresti, sappi solo che quando mio padre nacque io già frequentavo l'università! 6. Ivan: Come posso fare a strappare un bacio ad una ragazza che mi piace?
"Il Gufo" risponde: illustre Ivan, eccoti due dritte: 1. devi sapere che le donne baciano per piacere e non per dovere, quindi chiedigli se "per piacere" ti da un bacio! Es. Per piacere mi dai un bacio? 2. compra un fiore, portaglielo, dalle un bacio per guancia e dille "auguri per il tuo compleanno!", lei risponderà: "ma non è il mio compleanno!", ribatti con: "lo so', l'ho fatto solo per poterti dare un bacio!". attento solo che se pressi troppo la cosa potrebbe scattare qualche denuncia... 7. Tribà: Supponi che lei è qui vicino a me, mi dice "Oh oh, vuoi ballar oppure no?" Io che farò?
"Il Gufo" risponde: forse è meglio che la inviti a prendere un caffè! 8. Sonya: Mi vuoi bene?
"Il Gufo" risponde: Bhè non mi stai sulle scatole... è già un buon inizio...
9. Ugo: .......?
"Il Gufo" risponde: .......! 10. Agata da Pavia: forse può sembrarti una domanda banale, ma cosa è che guardi per primo un una ragazza?
"Il Gufo" risponde: guardo se ci sta' ! 11. Silvio: gufo qual è la più grossa pazzia che faresti per amore?
"Il Gufo": me la sposerei ! Se non è pazzia questa... 12. Maria da Varese: Qual' è la prima parola che hai detto quando sei nato?
"Il Gufo" risponde: La prima parola? Enjoy!
13. Pedro: ma nella vita vera che mestiere fai?
"Il Gufo" risponde: faccio il mimo alla radio! 14. Stefania di Termoli: Come mai sugli euro greci cè l'immagine di un gufo?
"Il Gufo" risponde: dovrei dare una risposta lunghissima, ma come si sa sono famoso per la mia pigrizia esasperantei, cmq sappi solo che per i greci, contrariamente che per noi, il gufo, è un simbolo di fortuna. 15. Nenna da Pisa: Devo farmi una visita ma ho paura del medico, come fare?
"Il Gufo" risponde: Vai da un falegname, magari ti fa meno paura.
16. Jessica Simpson: I wanna love you forever
"Il Gufo" risponde: Grazie! 17. Kylie Minogue: la la la, la la la la la la, la la la?
"Il Gufo" risponde: gr gr gr, gr gr gr gr gr, gr gr gr: grrrrrrrrr 18. Mamma: quand è che metterai la testa a posto?
"Il Gufo" risponde: mamma ti ho detto mille volte che non mi devi mandare i messaggi sul web!, e poi non voglio fare la fine del castagno! 19. Luana da Gricigano: Mi ami?
"Il Gufo" risponde: no, però mi attizzi! 20. Walter Memphis: ma le donne mentono?
"Il Gufo" risponde: bhè ho incontrato una ragazza: 10 cm di tacchi, calze contenitive, il naso rifatto, la guaina per tenere dentro la pancia, i capelli tinti, le lenti colorate e la bocca rifatta... mi ha guardato e mi ha fatto "tu non sei sincero..."
... ai posteri l'ardua sentenza.
ci vediamo alle prossime... l'email è sempre valida per nuove... March 15 Saggio sul rimorkio cinico (versione LUI)Stai cercando di intortare la tua LEI ma non sai bene come procedere ?
Ti dico solo due parole: a - ttento! Ecco le cose da fare e quelle da evitare per avere qualche chances in più!
(Il mittente non è responsabile per eventuali danni fisici o psichici - Fatti e personaggi sono totalmente inventati) 01] Stai cercando di rimorchiare un'esemplare femminile ? Lascia perdere tanto sarà lei a decidere.
02] Allora sei cocciuto ? OK ma sappi che lei, dall'inizio, sa già che a te interesserà solo il suo corpo e non la sua anima...(wow)
03] Punta solo a donne alla tua portata , (e già so che ti sopravvaluti), altrimenti ti troverai a giocare a ramino con un mazzo di carte contenenti solo dei 2 di picche!!
04] Alle donne piace l'uomo 'maschio' ma non primitivo. Se prima di vederti sentirà il tuo 'odore' sei già tagliato fuori.
05] Se pensi di non avere un savoir faire da guiness, non preoccuparti. Qualunque sia il tuo modo di essere non importa; quando arriverà il momento di ammiccare, il più l'hai già fatto.
06] Bevi insieme a lei, ma soprattutto falla bere; a lei qualche bicchiere in più rilassa la muscolatura, ma tu non puoi permetterti di ottenebrare la tua mente più di quanto non lo sia già per la sua vicinanza.
07] Per una volta nella vita non essere taccagno... paga tu, tutto tu, anche l'inutile e soprattutto il superfluo (consideralo un investimento).
08] Le rose del marocchino al ristorante o al semaforo , non comprargliele. Se proprio non ce la fai a resistere, portale a tua madre.
09] Provatele tutte. Se alla fine dei salti mortali e dei fuochi d'artificio, non ci sta... fatti suoi. Non saprà mai cosa si è persa.
10] Se non ci sta, probabile che non abbiate sparato abbastanza fuochi d'artificio. Quindi vedete di omprarvi un bazooka e rifornitevi da Gennaro o' mariuolo di razzi segnalatori per le barche truccati con l'aggiunta di tritolo.
11] Se non ci sta nemmeno in questo caso, fatela fuori.
12] Le lavanderie non sono un buon posto per incontrare delle donne? Perchè una donna che non sa usare la lavatrice è una donna inutile.
13] Non aspettare la fine della serata per strapparle un bacio... può essere poi troppo tardi per ammaliarsi ancora.
14] Più chattate con lei, meno possibilità avrete di sentirla al telefono.
15] Se stai ancora leggendo perplesso, anche io... Secondo le tradizioni la donna paga per il matrimonio. L'uomo paga per il resto della vita.
Ed ora un po di battute maskiliste... - Ti copro di regali pur di non vederti.
- Ho capito che qualcosa tra noi stava cambiando quando lei ha iniziato a darmi del di cui.
- Principio di Beifeld: Le probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando lui è in compagnia : 1) della fidanzata; 2) della moglie; 3) di un amico più ricco.
- Ogni uomo e' gia' per meta' innamorato di una donna che lo sta a sentire. (Legge di Francis)
- Il primo uomo che paragono' la donna a una rosa fu un poeta, il secondo un imbecille. (Georges Courteline)
- INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile"
- Non ci sono donne fatali, ci sono soltanto uomini cretini.
- Io penso che una donna dovrebbe essere messa su un piedistallo. Abbastanza alto da poterle guardare le gambe.
- Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "Perche' non ti bastano quelli che hai?". (Baudelaire)
- Primo assioma di Baldwin: Se ti piace, non ci sta.
- Secondo assioma di Baldwin: Se ci sta, non ne valeva la pena.
- Come puoi riuscire a trasformare una gazzella in un elefante? Sposala.
- Non capisco perche' le donne insistano a spendere soldi per il parrucchiere. La maggiorparte degli uomini non arriva mai a guardare così in alto.
- Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield)
In fine qualche battutaccia da acchiappanza...
1. Hey, siamo vicino ad un aeroporto ho è il mio cuore che sta decollando? 2. Sei un attentato al mio apparato cardiaco. 3. Hey! (NB: tira i pollici in stile Fonzie quando pronunci) 4. Scusa se ti faccio arrabbiare, a dire il vero lo faccio perché quando ti arrabbi sei bellissima! 5. Sono contento di vivere nello stesso tuo sistema solare! (patetica ma potrebbe funzionare) 6. L'uomo è ritmo, la donna è melodia. (Giorgio Mazzoldi) 7. Approccio: "Mi scusi, signorina. Sto scrivendo un elenco del telefono. Posso avere il suo numero?". Conclusione Sto leggendo un libro giallo molto strano. Sembra che l'assassinato sia stato ucciso da un uomo di un altro libro. March 14 Myself?Ho appena fatto un giro per una strada buia... e mi sono sentito bene...
E' giusto vivere nell'ombra? Non lo so, non ne sono mai uscito...
ma forse è meglio così... sono solo lacrime residue.
March 12 Oh si fa la musica o si muore...Buonasera! T.G.!
Il ministro della musica, onorevole Pentagramma, a causa dell'alto tasso di inquinamento provocato, a suo dire, dalle note musicali, ha proibito l'esecuzione dei brani di jazz, folk, pop, rock, e tutti gli altri generi dalle 15 alle 18 dei giorni pari e dalle 17 alle 23 dei giorni dispari. I trasgressori saranno puniti con l'ascolto forzato de "L'italiano" di Cotugno e "Lu maritiello" di Tony Santagata... ---------------------
Ministro delle tangenti, non ci fare incazzare.... che quelli come te finiscono male mi son fatto la macchina nuova, ci ho impiegato due anni a pagare, ma mi hai la legge anti-smog e non ci posso girare...!!! Ministro della musica, ci mancavi anche tu... spiegami che vuol dire questa legge anti-blues... Ma che ti sei messo in testa... che la musica inquina l'ambiente? Non è come la Ford Fiesta e quindi tieni presente che se fossero qui in Italia Joe Cocker e B.B. King... ... verrebbero a darti in testa le loro chitarre più quella di Sting !!!
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Ma per te che senti forte il Grooves, e che ascolti raramente i Poohes, questa sera senti il T.G. News...
Fatta la legge trovato l'inganno... nasce stasera il Katalitiko Blues
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Suoniamo ad ogni ora in nome dell'ambiente, del Blues a note alterne non ce ne frega niente
Siamo dei katalitici suoniamo senza piombo... mica siamo politici, caro ministro Cicciobombo...
STO BLUES E’ UN VERO PORTENTO
VI TOLGO DALLA MIA LISTA
PASSATEMI LO STRUMENTO CHE IN QUATTRO E
QUATTROTTO VI SPARO UN SOLISTA
Tratto da "Katalitico Blues" di Arcuri-Covatta February 26 ? ? ?Cosa è la vita? Cosa è la morte? Entità astratte o realtà concrete? Cosa è più pauroso: l'idea della morte e la morte stessa oppure la sensazione di essere in vita ma morti dentro? La pazzia, la rabbia, l'amore, cosa sono? Perché esistono e creano tanto rumore? Il sole era nel cielo, il cielo ancora lì dove lo avevo lasciato il giorno prima, le strade affollate, le grida gioiose dei fanciulli riempivano la strada e il cuore dei passanti; un giorno tutto sommato buono, normale oserei dire; camminavo in strada, il sole riscaldava il mio viso e non pensavo a nulla, camminavo come assente, sapete qual è la cosa che più mi spaventa di me, che rivivo situazioni ed episodi della mia vita da più angoli visuali; mi spiego meglio; all'improvviso mi vedo camminare, mi vedo, nel senso reale del termine, agire, fare cose; ma come può accadere una cosa simile? Pazzia? Sogni di avvenimenti vissuti? Ma andiamo avanti, dicevo che mi vedo camminare, osservo gli avvenimenti della mia vita e poi vivo di mio; sono qui in una sala nera e riesco solo distinguere una scrivania dietro alla quale sono io che guardo lontano e vedo me stesso. February 18 Saggio sul rimorchio cinico (versione LEI)Stai cercando di intortare un LUI ma non sai bene come procedere ? Ecco le cose da fare e quelle da evitare per avere qualche chance in più!
(Il mittente non è responsabile per eventuali danni fisici o psichici - Fatti e personaggi sono totalmente inventati) 01] Se sei una gran donna, puoi già strappare questa pagina.
(prima però mandami una tua mail con il nr. di tel.) 02] Stai ancora leggendo? OK non sei la Campbell, ma forse qualcosa si può fare (ah...dimenticavo: non scrivermi).
03] Punta maschi alla tua portata, (e già so che ti sopravvaluti), altrimenti ti troverai a giocare a ramino con un mazzo di carte contenenti solo dei 2 di picche!!
04] Al maschio piace condurre il gioco, lasciaglielo credere; l'astuzia è fare ciò che vuoi tu, facendogli credere che sia lui ad indirizzare la situazione.
05] Specialmente ai primi approcci il maschio ha lo spirito del cabarettista ed è molto appagato dal far divertire e ridere la sua preda; mostrati compiacente e ridi alle sue battute (anche se quasi sempre sono delle stupidaggini)
06] Non ridere troppo però: il maschio si crede intelligente e tu potresti apparirgli troppo oca e buona solo soiree.
07] Se è però quello che vuoi anche tu... continua pure a ridere.
08] Le probabilità di successo sono direttamente proporzionali ai cm quadrati di pelle nuda che fuoriescono dal tuo vestito, ed inversamente proporzionali alla densità di peli che vi prosperano sopra.
09] L'alito stile fogne di Calcutta e l'ascella pungente sono un ostacolo difficilmente superabile se hai risposto no al punto 1.
10] Se ti senti un po' inibita o titubante, qualche buon bicchiere ti aiuterà a dare il meglio di te ma non puoi permetterti di ottenebrare la tua mente più di quanto non lo sia già per la sua vicinanza. (attenzione se un bicchiere o due aiutano, oltre ti fanno rischiare la classica cilecca) [N.B. non ci-coria!!]
11] Per una volta nella vita non essere spilorcia... paga tu, tutto tu, anche l'inutile e soprattutto il superfluo (consideralo un investimento).
12] Le rose del marocchino al ristorante o al semaforo non comprargliele, è una cosa da maschi. Se proprio non ce la fai a resistere, portale a tua madre.
13] Se dopo ore di estenuante corteggiamento, lui non si sblocca, inizia discorsi senza senso e cerca di confonderlo , chiedile del suo cane, parla del tuo gatto, chiedile consigli vari su circostanze della vita, ed appena lo vedi rintronato a sufficienza ricorri alla frase magica: "Ti metti con me?" ,o ,"Te miett' ccu 'mè?", o, "Te ga ta metti con mi?" a seconda delle zone di provenienza.
14] Stai ancora leggendo? Forse sei un caso senza speranza. Esiste una fontana a Lurdes che dicano sia miracolosa...
Ed ora alcune frasi ad effetto:
- Il fuoco non muore mai da solo
- Where do you run when the Earth becomes your enemy?
- Cos' è più crudele? Lasciare che il cuore soffra per una ferita, o estirparlo dal petto?
- L'amore è come un rinoceronte, frettoloso e dalla vista corta; se non riesce a trovare una strada, se la crea da solo
- Cadere dal cielo non è doloroso quanto sopravvivere all'impatto
- La donna: una potenza che elevata al quadrato riduce gli uomini ai minimi termini...
- Ho qualcosa da fare per te: ti vestirò con un abito d'amore che coprirà tutto il tuo corpo...
- Uno sguardo intenso si ottiene donando agli occhi l'intensità dell'anima
- L'AMORE: attrazione, affetto, tenerezza...desiderio!
- Forse non sono la più bella ragazza qua dentro, ma sono l'unica che ti sta parlando
- Sono nuova qui in città. Potresti indicarmi dove si trova casa tua?
- Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la notte
- Credi nell'amore a prima vista o devo uscire e rientrare in questa stanza?
- Posso flirtare con te?
- Il mio nome è Debhora. Ricordalo, lo urlerai più tardi...
- Allora, che fai nella vita, oltre ad emozionare le donne e a renderle pazze di desiderio?
- Tu credi all'amore a prima vista o hai bisogno di qualche occhiata in piu'?
- Mi scusi ma sono un po' a corto di contanti: non le spiace se prendiamo lo stesso taxi per andare a casa?
- Ti dispiace se ti fisso insistentemente da vicino, invece che dall'altra parte della stanza?
- Se non fossi cosi' romantica ti salterei subito addosso.
- Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua. (D. Luttazzi)
- Hai gia' una ragazza? Bene, potra' pagarci il conto.
Un maiale va a farsi leggere la zampa.
- Che cosa vede nel mio futuro? - Salami, prosciutti e cotechini! BATTUTA Idee chiare in letteratura "Eppur si muove", disse Dante nei suoi Promessi Sposi quando scopri' l'America! November 23 Il Mercante di luceUN OTTICO... (L'ottico) Non sono più ottico ma spacciatore di lenti, per improvvisare occhi contenti, Seguite con me questi occhi sognare, 4 clienti curiosi e speciali... provano le lenti... (1° cliente) November 17 Come irritare le personeAlcuni consigli per far irritare la gente
Irritare le persone è un arte assolutamente precisa e perfetta; una scienza esatta; non tutti lo sanno fare o per lo meno non riescono ad irritarle come si dovrebbe, oppure appaiono agli occhi della preda come degli stupidi!
Per ovviare a questo problema espongo qui alcuni consigli, suggerimenti, da eseguire al fine di irritare il prossimo:
P.S.: se il prossimo è particolarmente forzuto, grosso o poco amante dello scherzo, meglio lasciar perdere; magari fate leggere questa pagina ad un vostro nemico e lasciate che ci provi lui ad irritare il forzuto in questione!
How irritare:
1. andate in un ristorante, rifiutate di sedervi al tavolo, semplicemente mangiate i salatini che vengono offerti gratuitamente; magari prendete pure un po' in giro la cassiera o le cameriere; 2. imparate a imitare il rumore del fax e del modem e magari anche quello del trapano e del martello pneumatico; 3. lasciate la fotocopiatrice impostata su una riduzione formato del 200%, 42x58 cm, inchiostratura extra-forte, 99 copie; 4. se portate gli occhiali picchiettateli occasionalmente con la penna mentre parlate con qualcuno; 5. tenete sempre accesi i tergicristallo della vostra auto in qualsiasi condizione di tempo; se qualcuno vi domanda "perchè?" rispondete che serve per evitare che le mosche si posino sul vetro e che quindi vi offuschino la vista; se non le mosche anche i moscerini vanno bene; 6. mentre qualcuno parla ripetete almeno venti volte la seguente domanda: "Davvero?"; 7. regolate il televisore in modo da ottenere il viso della gente blu; 8. pinzate i fogli di carta nel mezzo della pagina. 9. in macchina suonate il clacson e salutate festosamente la gente, anche se non la conoscete; 10. mentre assistete ad un opera, canticchiate udibilmente anche voi le arie; 11. andate ad un recital di poesie e domandate quand'è che arrivano i comici, e perchè mai i versi recitati non fanno mai quasi rima oppure se recita anche Tom Cruise; 12. andate in una cartoleria alla moda e domandate il prezzo di tutto, e dopo mezz'ora comprate semplicemente un temperamatite di plastica; ripeterlo anche più di una volta a settimana, se il cartolaio vi dice "ma come mai tutti questi temperamatite?", voi rispondete "li vendo ad un prezzo sopravvalutato spacciandoli per importati dall'India; 13. mostrate una vostra foto; 14. quando siete in compagnia, a qualsiasi telefonata che il vostro amico riceva al cellulare, voi come sottofondo cantate "I just called to say love you"; 15. andate in macchina in luoghi affollati, mettete lo stereo a palla, affacciatevi dal finestrino e gridate ai passanti frasi del tipo "Ti amo!", "Vi porto amore", nel caso vedeste due fidanzatini oppure due particolarmente vicini, gridate "Amatevi!"; 16. aggiungete i seguanti accessori alla vostra auto: coprivolante di pelliccia, cravatta sotto lo specchietto retrovisore, scheletro, topo di peluche, leone tatuato sul vetro di dietro e campanella attaccata al parafanghi anteriore!; 17. imparate a fare il rumore dell'aereo, della mucca e del gorilla in amore; 18. fate leggere a molti questa pagina; 19. consigliate a molti di visitare "Il Gufo" blog site; 20. **** ** ***** *** ** ** (questa non ve la dico! irritante il mio comportamento vero!) May 04 I rintocchi della vita"Sadness is beautiful Loneliness is tragical" (The shape of my heart - BSB)
Perché uno è in solitudine? Perché nell'etica, il bene è sempre conseguenza del male? La tristezza è bella, la solitudine è tragica... Ma quando ricominci a pensare, si, a pensare ai giorni passati nella gioia, la tua esistenza rivive: ma fino a quando?
Ognuno è vittima di se stesso prigioniero della sua stessa mente, finché egli riesce a dominarla è la vita, ma quando questo non avviene cosa accade all'individuo?
Non credo che ci sia qualcuno in grado di poter dare una risposta, nessuno mai è tornato dalla strada della follia...
May 01 intro Ho voglia di scrivere, ma non so che cosa scrivere; penso che comincerò a buttare giù qualcosa, come se scrivessi un diario: ma non sarà un diario, sarà poesia o almeno spero!
“Il poeta” non può scrivere che poesia, perché l’arte ce l’ha insita nei geni, nel sangue, e tutto quello che fa è poesia; ogni parola, ogni pensiero, ogni minuscola e apparentemente insignificante frase, forse sciocca a primo acchito: ma è poesia, è arte, è la base del poeta; ha il suo pieno significato, da ricercarsi nell’intimo del suo creatore. Solo il suo creatore la comprende pienamente; i commentatori, i critici, possono arrivare a qualche conclusione, possono studiare “il poeta” e la sua poesia: ma sarà sempre un punto di vista esterno! Un punto di vista esterno. Tutti...! Ognuno è poeta delle sue aspettative, musicista delle sue emozioni... |
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