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3月23日 Risposte ai lettori 1Cari e care, posto le risp alle vostre domande... bravi bravi, si sa che il dubbio è il padre del sapere...
1. Marco Ferradini: "Senza l'amore l'uomo che cos'è ?"
"Il Gufo" risponde: un uomo senza amore. 2. Riccardo Cocciante: Se stiamo insieme ci sarà un perché?
"Il Gufo" risponde: Boh! 3. Sabry: c'è un ragazzo che ci prova con me da quasi due settimane, io non sono ancora sicura di volerlo bene e quindi non ci sto ancora assieme, lui mi dice che oramai non può più starmi dietro e che mi devo decidere in fretta: che posso fare, vorrei giusto il tempo per pensare.
"Il Gufo" risponde: prenditi tutto il tempo che vuoi ma comunque tieni conto che non è solo la donna ad essere "mobile qual piuma al vento", però se non sei ancora sicura...; quando lo incontri digli: se non puoi più starmi dietro allora stammi davanti... poi cammina sempre diritti e vedi che prima o poi arrivi a casa tua! Fammi sapere come va a finire perchè nel caso dovrò comprarmi un vestito nuovo per il vostro matrimonio. 4. Raf: Ho un problema, la mia libida mi ha lasciato, mi ha detto "vado a comprare le sigarette e non è più tornata!
"Il Gufo" risponde: è molto grave, comunque la prossima volta cercati una ragazza che non fumi! 5. Mara: Gufo ma quanti anni hai?
"Il Gufo" risponde: cara Mara non posso rivelarti la mia età, t'impauriresti, sappi solo che quando mio padre nacque io già frequentavo l'università! 6. Ivan: Come posso fare a strappare un bacio ad una ragazza che mi piace?
"Il Gufo" risponde: illustre Ivan, eccoti due dritte: 1. devi sapere che le donne baciano per piacere e non per dovere, quindi chiedigli se "per piacere" ti da un bacio! Es. Per piacere mi dai un bacio? 2. compra un fiore, portaglielo, dalle un bacio per guancia e dille "auguri per il tuo compleanno!", lei risponderà: "ma non è il mio compleanno!", ribatti con: "lo so', l'ho fatto solo per poterti dare un bacio!". attento solo che se pressi troppo la cosa potrebbe scattare qualche denuncia... 7. Tribà: Supponi che lei è qui vicino a me, mi dice "Oh oh, vuoi ballar oppure no?" Io che farò?
"Il Gufo" risponde: forse è meglio che la inviti a prendere un caffè! 8. Sonya: Mi vuoi bene?
"Il Gufo" risponde: Bhè non mi stai sulle scatole... è già un buon inizio...
9. Ugo: .......?
"Il Gufo" risponde: .......! 10. Agata da Pavia: forse può sembrarti una domanda banale, ma cosa è che guardi per primo un una ragazza?
"Il Gufo" risponde: guardo se ci sta' ! 11. Silvio: gufo qual è la più grossa pazzia che faresti per amore?
"Il Gufo": me la sposerei ! Se non è pazzia questa... 12. Maria da Varese: Qual' è la prima parola che hai detto quando sei nato?
"Il Gufo" risponde: La prima parola? Enjoy!
13. Pedro: ma nella vita vera che mestiere fai?
"Il Gufo" risponde: faccio il mimo alla radio! 14. Stefania di Termoli: Come mai sugli euro greci cè l'immagine di un gufo?
"Il Gufo" risponde: dovrei dare una risposta lunghissima, ma come si sa sono famoso per la mia pigrizia esasperantei, cmq sappi solo che per i greci, contrariamente che per noi, il gufo, è un simbolo di fortuna. 15. Nenna da Pisa: Devo farmi una visita ma ho paura del medico, come fare?
"Il Gufo" risponde: Vai da un falegname, magari ti fa meno paura.
16. Jessica Simpson: I wanna love you forever
"Il Gufo" risponde: Grazie! 17. Kylie Minogue: la la la, la la la la la la, la la la?
"Il Gufo" risponde: gr gr gr, gr gr gr gr gr, gr gr gr: grrrrrrrrr 18. Mamma: quand è che metterai la testa a posto?
"Il Gufo" risponde: mamma ti ho detto mille volte che non mi devi mandare i messaggi sul web!, e poi non voglio fare la fine del castagno! 19. Luana da Gricigano: Mi ami?
"Il Gufo" risponde: no, però mi attizzi! 20. Walter Memphis: ma le donne mentono?
"Il Gufo" risponde: bhè ho incontrato una ragazza: 10 cm di tacchi, calze contenitive, il naso rifatto, la guaina per tenere dentro la pancia, i capelli tinti, le lenti colorate e la bocca rifatta... mi ha guardato e mi ha fatto "tu non sei sincero..."
... ai posteri l'ardua sentenza.
ci vediamo alle prossime... l'email è sempre valida per nuove... 3月15日 Saggio sul rimorkio cinico (versione LUI)Stai cercando di intortare la tua LEI ma non sai bene come procedere ?
Ti dico solo due parole: a - ttento! Ecco le cose da fare e quelle da evitare per avere qualche chances in più!
(Il mittente non è responsabile per eventuali danni fisici o psichici - Fatti e personaggi sono totalmente inventati) 01] Stai cercando di rimorchiare un'esemplare femminile ? Lascia perdere tanto sarà lei a decidere.
02] Allora sei cocciuto ? OK ma sappi che lei, dall'inizio, sa già che a te interesserà solo il suo corpo e non la sua anima...(wow)
03] Punta solo a donne alla tua portata , (e già so che ti sopravvaluti), altrimenti ti troverai a giocare a ramino con un mazzo di carte contenenti solo dei 2 di picche!!
04] Alle donne piace l'uomo 'maschio' ma non primitivo. Se prima di vederti sentirà il tuo 'odore' sei già tagliato fuori.
05] Se pensi di non avere un savoir faire da guiness, non preoccuparti. Qualunque sia il tuo modo di essere non importa; quando arriverà il momento di ammiccare, il più l'hai già fatto.
06] Bevi insieme a lei, ma soprattutto falla bere; a lei qualche bicchiere in più rilassa la muscolatura, ma tu non puoi permetterti di ottenebrare la tua mente più di quanto non lo sia già per la sua vicinanza.
07] Per una volta nella vita non essere taccagno... paga tu, tutto tu, anche l'inutile e soprattutto il superfluo (consideralo un investimento).
08] Le rose del marocchino al ristorante o al semaforo , non comprargliele. Se proprio non ce la fai a resistere, portale a tua madre.
09] Provatele tutte. Se alla fine dei salti mortali e dei fuochi d'artificio, non ci sta... fatti suoi. Non saprà mai cosa si è persa.
10] Se non ci sta, probabile che non abbiate sparato abbastanza fuochi d'artificio. Quindi vedete di omprarvi un bazooka e rifornitevi da Gennaro o' mariuolo di razzi segnalatori per le barche truccati con l'aggiunta di tritolo.
11] Se non ci sta nemmeno in questo caso, fatela fuori.
12] Le lavanderie non sono un buon posto per incontrare delle donne? Perchè una donna che non sa usare la lavatrice è una donna inutile.
13] Non aspettare la fine della serata per strapparle un bacio... può essere poi troppo tardi per ammaliarsi ancora.
14] Più chattate con lei, meno possibilità avrete di sentirla al telefono.
15] Se stai ancora leggendo perplesso, anche io... Secondo le tradizioni la donna paga per il matrimonio. L'uomo paga per il resto della vita.
Ed ora un po di battute maskiliste... - Ti copro di regali pur di non vederti.
- Ho capito che qualcosa tra noi stava cambiando quando lei ha iniziato a darmi del di cui.
- Principio di Beifeld: Le probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando lui è in compagnia : 1) della fidanzata; 2) della moglie; 3) di un amico più ricco.
- Ogni uomo e' gia' per meta' innamorato di una donna che lo sta a sentire. (Legge di Francis)
- Il primo uomo che paragono' la donna a una rosa fu un poeta, il secondo un imbecille. (Georges Courteline)
- INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile"
- Non ci sono donne fatali, ci sono soltanto uomini cretini.
- Io penso che una donna dovrebbe essere messa su un piedistallo. Abbastanza alto da poterle guardare le gambe.
- Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "Perche' non ti bastano quelli che hai?". (Baudelaire)
- Primo assioma di Baldwin: Se ti piace, non ci sta.
- Secondo assioma di Baldwin: Se ci sta, non ne valeva la pena.
- Come puoi riuscire a trasformare una gazzella in un elefante? Sposala.
- Non capisco perche' le donne insistano a spendere soldi per il parrucchiere. La maggiorparte degli uomini non arriva mai a guardare così in alto.
- Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield)
In fine qualche battutaccia da acchiappanza...
1. Hey, siamo vicino ad un aeroporto ho è il mio cuore che sta decollando? 2. Sei un attentato al mio apparato cardiaco. 3. Hey! (NB: tira i pollici in stile Fonzie quando pronunci) 4. Scusa se ti faccio arrabbiare, a dire il vero lo faccio perché quando ti arrabbi sei bellissima! 5. Sono contento di vivere nello stesso tuo sistema solare! (patetica ma potrebbe funzionare) 6. L'uomo è ritmo, la donna è melodia. (Giorgio Mazzoldi) 7. Approccio: "Mi scusi, signorina. Sto scrivendo un elenco del telefono. Posso avere il suo numero?". Conclusione Sto leggendo un libro giallo molto strano. Sembra che l'assassinato sia stato ucciso da un uomo di un altro libro. 3月14日 Myself?Ho appena fatto un giro per una strada buia... e mi sono sentito bene...
E' giusto vivere nell'ombra? Non lo so, non ne sono mai uscito...
ma forse è meglio così... sono solo lacrime residue.
3月12日 Oh si fa la musica o si muore...Buonasera! T.G.!
Il ministro della musica, onorevole Pentagramma, a causa dell'alto tasso di inquinamento provocato, a suo dire, dalle note musicali, ha proibito l'esecuzione dei brani di jazz, folk, pop, rock, e tutti gli altri generi dalle 15 alle 18 dei giorni pari e dalle 17 alle 23 dei giorni dispari. I trasgressori saranno puniti con l'ascolto forzato de "L'italiano" di Cotugno e "Lu maritiello" di Tony Santagata... ---------------------
Ministro delle tangenti, non ci fare incazzare.... che quelli come te finiscono male mi son fatto la macchina nuova, ci ho impiegato due anni a pagare, ma mi hai la legge anti-smog e non ci posso girare...!!! Ministro della musica, ci mancavi anche tu... spiegami che vuol dire questa legge anti-blues... Ma che ti sei messo in testa... che la musica inquina l'ambiente? Non è come la Ford Fiesta e quindi tieni presente che se fossero qui in Italia Joe Cocker e B.B. King... ... verrebbero a darti in testa le loro chitarre più quella di Sting !!!
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Ma per te che senti forte il Grooves, e che ascolti raramente i Poohes, questa sera senti il T.G. News...
Fatta la legge trovato l'inganno... nasce stasera il Katalitiko Blues
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Suoniamo ad ogni ora in nome dell'ambiente, del Blues a note alterne non ce ne frega niente
Siamo dei katalitici suoniamo senza piombo... mica siamo politici, caro ministro Cicciobombo...
STO BLUES E’ UN VERO PORTENTO
VI TOLGO DALLA MIA LISTA
PASSATEMI LO STRUMENTO CHE IN QUATTRO E
QUATTROTTO VI SPARO UN SOLISTA
Tratto da "Katalitico Blues" di Arcuri-Covatta |
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